Лучшие анекдоты

Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту: - Если найдешь меня
- я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.

  Лучшие анекдоты

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик
долго смотрел на пятно, а затем сказал: - Неплохой выстрел, мадам!

  Лучшие анекдоты

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

  Лучшие анекдоты

8897.В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь
класс нюхать оставили. Не вижу логики!

  Лучшие анекдоты

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...

  Лучшие анекдоты

1768.Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да нет, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

  Лучшие анекдоты

6626.Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А
этот ваш *хи-хи-хи* да *ха-ха-ха* - только в два с половиной раза.

  Лучшие анекдоты

Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - *Hа помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй, ... пятый, ... десятый, сломался. В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. На помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй, ...
десятый, ... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете
красненьким. На помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками.
Первый ковшичек, второй, третий, сломался ... ковшичек. Пока меняют ковшичек,
русский спортсмен разминается в буфете красненьким.*

  Лучшие анекдоты

6298.Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда
он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша
будет делать со скрипкой в банке?

  Лучшие анекдоты

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

  Лучшие анекдоты

- Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..

  Лучшие анекдоты

2117.- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только
что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна
женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

  Лучшие анекдоты

Три способа, которыми советские программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

  Лучшие анекдоты

3398.В суде:
- Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с
двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

  Лучшие анекдоты

Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный
композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим
похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый
случай, когда похороны освищут!

  Лучшие анекдоты

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором
телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

  Лучшие анекдоты

3291.- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей
Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в
тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там
замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

  Лучшие анекдоты

2382.Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

  Лучшие анекдоты

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром бу-
дет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь бу-
дет после обеда, то парад состоится утром.

  Лучшие анекдоты

5212.- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что
буду готова через две минуты!

  Лучшие анекдоты

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную
воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте
вам подадут настоящий яд.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.
– Стреляют, – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

9217.Наташа Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский, отряхивая погоны:
- Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!

  Лучшие анекдоты

Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, все время думал, что вы вернетесь!

  Лучшие анекдоты

2164.- Вон идет женщина, которую я люблю.
- Так почему бы тебе на ней не жениться?
- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

  Лучшие анекдоты

На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
– Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встает Вовочка:
– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

  Лучшие анекдоты

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит
меня им по голове, точно камнем...

  Лучшие анекдоты

18.

  Лучшие анекдоты

Утром из дымного ресторана выползает клиент:
- Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!

  Лучшие анекдоты

- Доживет ли Андропов до года?
- Частично.