Лучшие анекдоты

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и
задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре.
Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет.
Выходит- видит сзади в него в*ехал Мерседес 600.Мерс весь всмятку. За рулем
сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.),.Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила ему:*Ну и что? Разбираться будем? И,главно, новое ведро только вчера
повесил!*

  Лучшие анекдоты

2057.На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

  Лучшие анекдоты

- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится
признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе
и русский - Гаврила.

  Лучшие анекдоты

Ночь... Едет таксист, вдруг его останавливает старушка и просит
подвезти ее на кладбище, говорит, что там по - хоронен ее муж.
Таксисту становится жутко. Он отказывается, говорит, что у него
срочный заказ, захлопывает дверцу машины и трогается. Набирает
скорость 20 кило - метров в час, смотрит - старушка бежит за ним.
Набирает 40...60 километров в час, а она не отстает. Ему становится еще
страшнее. Он набирает скорость 100 километров в час, а старушка все
бежит и бежит за машиной. Наконец, он решает остановиться, тормозит,
открывает дверцу машины и спрашивает: - Бабушка, зачем вы за мной
гонитесь? А она отвечает: - Сынок, ты мне юбку прищемил.

  Лучшие анекдоты

В родильном доме. Нетерпеливый муж.
- Вечно ее ждать приходится. Сказала, через месяцев, через месяцев,
уже целый час жду.

  Лучшие анекдоты

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы
быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.

  Лучшие анекдоты

- Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

  Лучшие анекдоты

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- кг г? Расстрелять!
- кг г? Расстрелять!
- кг г? Расстрелять!
- кг г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

  Лучшие анекдоты

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

  Лучшие анекдоты

Заседание политбюро. Выступает Брежнев - Товарищи! У членов
политбюро развивается склероз. Вчера мы хоронили товарища... Кстати,
где он? Когда заиграла музыка, один я догадался пригласить вдову на
танец.

  Лучшие анекдоты

В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.

  Лучшие анекдоты

6559.Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

  Лучшие анекдоты

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

  Лучшие анекдоты

300.Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под
машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!

  Лучшие анекдоты

***
Штирлиц нашел свой конец в застенках Гестапо. *Странно, как он
сюда попал*, - подумал он.

  Лучшие анекдоты

Им снова объяснил администратор:
- Я вас прошу, уйдите, дорогие!
Те, кто едят, ведь это ж делегаты!
А вы, прошу прощенья, кто такие?..
В. Высоцкий

  Лучшие анекдоты

- - А может быть, четыре?

  Лучшие анекдоты

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:
- Ы-ы-ы-ы! Падает! Ведь во времена Кайна и Авеля она составляла 50%.

  Лучшие анекдоты

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

  Лучшие анекдоты

5729.Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня
сейчас. Он думает, что я бросила курить.

  Лучшие анекдоты

5265.- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день
носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

  Лучшие анекдоты

10736.В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился
мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что *бэ*, что *мэ*? Товарищ волк знает, кого кушать!

  Лучшие анекдоты

____________
В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры.
Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
- Дядя, можно я с собой котенка возьму?
- Ну бери, бери садюга
____________
Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст местоположение
партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок
Степан решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и
сдал весь отряд.
Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно объясняют, что это
был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится. Короче, чтобы валил
по добру по здорову.

  Лучшие анекдоты

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание
рядом с Пентагоном.
- Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист.
- Это место, где военные хранят дела дезертиров, - объясняет гид.

  Лучшие анекдоты

9173.Из дневника Пьера:
10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она
застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...

  Лучшие анекдоты

10255.Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно
изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

  Лучшие анекдоты

- Любимый, давай встретимся в часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

  Лучшие анекдоты

8611.Василий Иванович обдумывает операцию.
- Василий Иванович, в лесу белые! - кричит Петька.
- Петька, мне не до грибов.

  Лучшие анекдоты

Я евреям не даю,
я в ладу с эпохою,
я евреев узнаю,
между прочим, по хую.

  Лучшие анекдоты

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.