Лучшие анекдоты

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

  Лучшие анекдоты

4945.- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел,
как вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.

  Лучшие анекдоты

1822.Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

  Лучшие анекдоты

Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

  Лучшие анекдоты

9038.Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.

  Лучшие анекдоты

2557.- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль...

  Лучшие анекдоты

Ревизор директору продмага:
- Вся ваша недостача списана на мышей.А я необнаружил ни одной
норки.
- Так это были летучие мыши.

  Лучшие анекдоты

Двое в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!

  Лучшие анекдоты

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить,
может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

  Лучшие анекдоты

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!

  Лучшие анекдоты

8718.Василий Иванович как-то спрашивает у Анки:
- Анка, а зачем тебе *Тампаксы*?
- Да вот, понимаешь, в трудные моменты выручают.
- А! Это когда белые наступают?
- Нет, когда белые наступают, то не *Тампаксы*, а *Памперсы*
помогают!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо?
Бармен:
- Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА
ЭЛЬДОРАДО!!??!?!
Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на
меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он
отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же
есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо...

  Лучшие анекдоты

1727.- Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..

  Лучшие анекдоты

6261.Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка
готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой.
Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей
зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:
- Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.
- Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.

  Лучшие анекдоты

3373.- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но
это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми
историческими событиями. Например: когда великий полководец древности
Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него
украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович грузит Фурманова:
- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь -
заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись.
Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со
мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись.
Закуривай...

  Лучшие анекдоты

Летит над Черным морем ТУ-, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на
Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет
должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все
спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
- Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели?

  Лучшие анекдоты

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

  Лучшие анекдоты

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!

  Лучшие анекдоты

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.
Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой
пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им
упало по кирпичу. Мальчик умер, а де - вочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

  Лучшие анекдоты

-У меня сгорела вся библиотека.
-Мои соболезнования.
-Сасибо. Такое горе сгорели обе книги, причем одна даже
не раскрашена!

  Лучшие анекдоты

7838.Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал
виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице
говорит:
- Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

  Лучшие анекдоты

518.Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

  Лучшие анекдоты

2549.- Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

  Лучшие анекдоты

При обыске у Штирлица нашли три автомата, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт… На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
– Нашел на улице!

  Лучшие анекдоты

Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку.

  Лучшие анекдоты

- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему?
- Наверно, в голове мозгов меньше.

  Лучшие анекдоты

Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
- Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

  Лучшие анекдоты

Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг
конь споткнулся.
Горец:
- Это было раз.
Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз.
Горец:
- Это было два.
Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает невесту,
достает пистолет и со словами: *Это было три* -, стреляет.
Невеста:
- Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было поща-
дить его и т.д.
Горец:
- Это было РАЗ.