Скачать картинку
Открыть текст анекдота
6261.Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка
готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой.
Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей
зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:
- Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.
- Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.
-
Лучшие анекдоты
* * *
В музее космонавтики от одной группы экскурсантов отстал мужик, ну и потерял
свою группу. Hедолго думая, он примкнул к ближайшей группе, и, значит, слушает,
как экскурсовод распинается. Подходят они к одному экспонату и экскурсовод
говорит:
- Это, товарищи, череп Юрия Гагарина когда ему было три года... Пройдемте
дальше... А это - череп Юрия Гагарина когда ему было восемнадцать лет... А вот
на этом стеллаже череп Юрия Гагарина когда ему было двадцать пять...
Мужик естественно =8-( ),
- Позвольте позволте! Hо у одного человека не может быть три черепа!
Экскурсовод внимательно так на мужика смотрит и говорит:
- Вы наверно из киевской группы. Поднимитесь на третий этаж - ваша группа там.
И остальной толпе:
- Пройдемте дальше товарищи чукчи...
-
Лучшие анекдоты
- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMPа стоят?
- А вдруг первый не сработает.
-
Лучшие анекдоты
- Бабушка, а почему Земля вращается?
- Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!
-
Лучшие анекдоты
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот
майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
-
Лучшие анекдоты
3807.Армия, политзанятия. Прапорщик:
- Алибирды, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
- Родина - это моя маму!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это маму Хабибуллина.
- Идиот, твою маму! Родина это и твоя маму, понял?
- Понял.
- Ну и что ж ты понял!?
- Я брат Хабибуллина!!!
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский просыпается с бодуна.
Видит, денщик Ваня стирает облеваный
гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,
а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но
удрал, падла.
- Дык, надо было догнать, барин.
А то он вам еще и в штаны насрал !
-
Лучшие анекдоты
Встречает поручик приятеля, тот ему и говорит:
- Я сейчас такой каламбурчик сочинил! Захожу на почту, письмо отдаю
девушке, а она мне и говорит: "А у вас письмо без даты". А я ей отвечаю: "А
сами вы пи**аты!"
Поручик посмеялся, приходит в роту и рассказывает господам офицерам:
- Тут мой приятель каламбурчик сочинил. Заходит он на почту письмо
отправить, а девушка ему и говорит: "А у вас письмо без марки!" А он ей: "А не
пойти б вам на х**!"
-
Лучшие анекдоты
Приметы времени.
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое:
американец и наш. Победил американец.
Советские газеты сообщили: "В беге на сто метров со - ветский
спортсмен пришел одним из первых. Американ - ский бегун был
предпоследним". -
Лучшие анекдоты
В Эстонии на машине едут отец (за рулем), и два взрослых
сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15
минут.
Отец:
- Это молодой лось. Проехали еще
15 минут, Сын:
- Нет. Это кабан. Проехали еще 15
минут. Второй сын:
- Нет. Это большой заяц. И еще едут 15 минут. Отец: - Перестаньте
ссориться, горячие эстонские парни!
-
Лучшие анекдоты
- Зачем блондинка лижет часы?
- Тик-так всего калории.
-
Лучшие анекдоты
3250.Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо
идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь,
внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое,
волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?..
Девушка, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.
-
Лучшие анекдоты
Разговор двух шотландцев.
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли
машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц фотографирует секр. документы из сейфа Бормана. Внезапно
вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа), одну из бумаг и быстро убегает.
*Фууу, пронесло!* - подумал Штирлиц.
*Тебя бы так пронесло!* - подумал Борман.
-
Лучшие анекдоты
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает
заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно
заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По
плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова
взлететь... Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде
снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один
говорит:
- Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?*
-
Лучшие анекдоты
Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
-
Лучшие анекдоты
- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей
новой горничной.
- Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.
-
Лучшие анекдоты
- Что Вы такой грустный? - Меня вчера в подъезде
хотели побить. - С чего Вы взяли, что хотели? - Если
бы не хотели, не побили...
-
Лучшие анекдоты
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.
-
Лучшие анекдоты
5173.- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
-
Лучшие анекдоты
Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я
кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
-
Лучшие анекдоты
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает
красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что
он собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят
только носовые платки.
-
Лучшие анекдоты
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
-
Лучшие анекдоты
7534.В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея
ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам
совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!
-
Лучшие анекдоты
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
-
Лучшие анекдоты
Пожилой джентльмен пpиучил себя по утpам, когда все еще спят, делать
заpядку на набеpежной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от
паpапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говоpит, скpомно покашливая:
- Пpостите, сэp, я понимаю, что это не мое дело... Hо мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...
-
Лучшие анекдоты
- Мама! А что такое красная икра? - Это
такие красные шарики. - С серпом и
молотком? - Не помню... -
Лучшие анекдоты
"Запорожец" "Москвичу":
- Посмотри-ка, кто это там у меня в заду колупается?!
- Да это туда свечу вставляют!
-
Лучшие анекдоты
8376.Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? - стучит по дереву.
- Стучат.
- Сиди, я сам открою.
-
Лучшие анекдоты
5355.- Дядюшка, - признался, страшно смущаясь, молодой человек, - я страшно
влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!
-
Лучшие анекдоты
3260.В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)