Лучшие анекдоты

- Галя, пойди посмотpи, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них pевет белугой!

  Лучшие анекдоты

365. - Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и
долларом?
- Фунт рублей стоит доллар.

  Лучшие анекдоты

3026.- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе,
не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

  Лучшие анекдоты

В школе учитель спрашивает ученика: - Когда умер
Александр Македонский? - Умер? Я даже не знал, что
он болел.

  Лучшие анекдоты

503. - ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

  Лучшие анекдоты

Бог создал человека, но не создал к нему запасных частей. ( надпись на бетонном заборе у крутого поворота ),

  Лучшие анекдоты

В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По
сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них
маленький человечек с не - большим топориком.
Швед повалил за час 14 деревьев, финн - 18. А маленький человечек
свалил 25.
Победителя обступают репортеры: - Где Вы научились так ловко
рубить деревья? - В пустыне Сахаре. - Там же нет ни одного
дерева?! - Да, теперь нет.

  Лучшие анекдоты

9345.Однажды ходжа вошел в лавку халвовщика. Не оборачиваясь по
сторонам, он направился прямо к прилавку и принялся уписывать халву.
Продавец на него набросился:
- Эй ты, по какому праву ты лопаешь халву даром у правоверного
мусульманина?
Так говоря, он начал избивать ходжу. А тот невозмутимо ответил:
- Что за прекрасный человек - он силой заставляет человека есть халву!

  Лучшие анекдоты

Молодожен купил жене веник. Повеpтев его в pуках, она спpосила:
- А где инстpукция?

  Лучшие анекдоты

Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага
месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

  Лучшие анекдоты

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой
машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои
зубные протезы!
- Ладно! - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой
коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в ко -

торой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он
находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, я могильщик.

  Лучшие анекдоты

4380.Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами
он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное
следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам,
чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.

  Лучшие анекдоты

Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

  Лучшие анекдоты

Мужику перед казнью говорят:
- Мы готовы исполнить любые ваши три желания.
- Любые?
- Любые.
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

  Лучшие анекдоты

38
- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думаму что пью лекарства.

  Лучшие анекдоты

- Ой-о-ой! Больно

  Лучшие анекдоты

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть
дверь сигаретой:
- Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета.
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

  Лучшие анекдоты

Река. Молодой человек в лодке признается в любви своей девушке, а
потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай,
дорогая, что лодку я нанял только на час.

  Лучшие анекдоты

- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрасти бороду.

  Лучшие анекдоты

1765.- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

  Лучшие анекдоты

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев
и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну,
лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил
меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил,
подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

  Лучшие анекдоты

Квартирный вор делает замечание напарнику:
- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

  Лучшие анекдоты

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни
бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, -
мираж".

  Лучшие анекдоты

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с
ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об
этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

  Лучшие анекдоты

Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки.
Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной
головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею.
Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос:
*Старшина, браток, не оставляй, добей.* Старшина снимает автомат
и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет,
пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: *Спасибо, браток...*

  Лучшие анекдоты

3113.В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы
проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все
продул.

  Лучшие анекдоты

4
Объявление на стене в книжном магазине:
*Меняю иллюстрированный справочник *техника ...а* на Учебник
*Моче-Половые болезни*.

  Лучшие анекдоты

- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

  Лучшие анекдоты

Парикмахер бреет клиента и, как принято, развлекает его разговором.
Когда его бритва подошла к подбородку клиента, он говорит:
- Как только дойду до этого места, так и хочется еде - лать "чик".

Молодой водопроводчик пришел в квартиру по вызову Его встречает
красивая женщина в небрежно накинутом халатике.
- Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно
через час.
- Но простите, я ведь с вами ничего не делаю. - Вот
именно, а время идет.

  Лучшие анекдоты

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...