Лучшие анекдоты

В маленьком городке, по вечерам, в бар постоянно заходили два
друга и выпивали... Через некоторое время один из них уехал на заработки.
А второй, по-прежнему приходил в бар, где заказывал и пил за двоих - за
себя и за друга. Вскоре к этому все привыкли.
В один из вечеров он он зашел и заказал одну порцию. Крайне
удивленный бармен спросил: *Может быть что-то произошло с Вашим другом?*
- Нет, с моим другом все в порядке. Просто я бросил пить.

  Лучшие анекдоты

- Дети, кто знает пословицу о пословице?
- "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".
- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
- Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

  Лучшие анекдоты

Такси. На заднем сиденье сидят двое. - Представляешь, там одни и те
же рюмки под ликер и
водку ставили. Кошмар! - А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей
не
положили. Ужас!
Таксист не выдерживает и говорит: - Ребята, ничего, что я к
вам спиной сижу?
- Если моя мама собирается у нас жить, - говорит жена мужу, - то,
может, нам придется переехать в больший по размеру дом.
- Ничего не выйдет, - отвечает он. - Рано или поздно она найдет
нас и там.

  Лучшие анекдоты

- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она также прекрасна?
- Нет. Ее все время приходится ждать.

  Лучшие анекдоты

- Ты давал нашему сыну на пиво?
- Нет.
- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

  Лучшие анекдоты

Анри и Пьер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на празднование
юбилея отца. Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, а я - налево! - говорит Анри. Через секунду
раздается дикий грохот. Когда братья выбираются из - под обломков,
Пьер говорит:
- Надо было, все-таки, чтобы кто-нибудь смотрел еще и вперед. Тогда
бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

  Лучшие анекдоты

В pодильном доме молодому отцу выносят тpойню. Тот чешет затылок и говоpит:
- Если Вы не возpажаете, я, пожалуй, возьму сpеднего.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..

  Лучшие анекдоты

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит
правильно получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

  Лучшие анекдоты

7689.Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы
пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

  Лучшие анекдоты

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в
зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.

  Лучшие анекдоты

5259.- Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам!
- Представляю, как ты натираешь паркет!

  Лучшие анекдоты

Ты?
Глюкальщик
8--О Кто?
Глюкальщик, ну с морем связано
В морфлот
.......

  Лучшие анекдоты

В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей
красотки.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших
трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная
девушка.

  Лучшие анекдоты

5155.Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на
принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к
жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр
едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

  Лучшие анекдоты

=============================================
-Доктор. Мне нужно сделать аборт!
-Так вы уже на шестом месяце!
-Доктор, спасите!!!
-Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
-Зачем?!
-Мы его утопим...

  Лучшие анекдоты

10391.Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе НОТ. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался
пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а
б... меняли.

  Лучшие анекдоты

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на
глазах.
- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.
- Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался
незаизолированным!

  Лучшие анекдоты

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

  Лучшие анекдоты

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!

  Лучшие анекдоты

6222.Отец удивленно спрашивает сына:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и
скрипка выпала из окна.

  Лучшие анекдоты

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

  Лучшие анекдоты

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как
время лекции подошло к концу. Уже минут сверх времени читает, минут...
минут, минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

  Лучшие анекдоты

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!

  Лучшие анекдоты

Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью
он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
приходится махать лопатой без передышки.

  Лучшие анекдоты

8866.Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и
коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую
пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

  Лучшие анекдоты

Hаpкоман подалcя в школу учителем. ...
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
Маша:
- Черепашка, это такой зверек с панцырем, она быстро-быстро бегает...
- Hеправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

  Лучшие анекдоты

3685.Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
Иванов.
Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет машину.

  Лучшие анекдоты

Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:
- А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово
напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

  Лучшие анекдоты

Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в
упоp!