Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:
-
Лучшие анекдоты
- Больной, на что жалуетесь?
- Я очень плохо сплю, доктор.
- Вы принимаете снотворное?
- Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что
я плохо сплю.
-
Лучшие анекдоты
2698.Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения
личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за
лечение.
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров?
- Директора приходят и уходят, а солисты остаются!
-
Лучшие анекдоты
- Откуда у вас такой синяк под глазом? - Я стал жертвой
собственного человеколюбия. Представьте, вчера я вытащил из
воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
- Это бесчеловечно! А где это было? На реке или на
море? - Да в нашей ванне. -
Лучшие анекдоты
9340.Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали
расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
- Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.
-
Лучшие анекдоты
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
-я премия - года общего режима.
-я премия - лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
-я премия - встреча с юбиляром.
-
Лучшие анекдоты
- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что
убрала.
-
Лучшие анекдоты
3803.Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до
колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
- Все в порядке, воин должен внушать с(цензура).
-
Лучшие анекдоты
- Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем
был...
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
- К сожалению, документ тоже сгорел!
-
Лучшие анекдоты
Когда наши войска вступили в Париж, император отдал приказ, чтобы шли в полной парадной форме и чтобы батареи, фургоны вошли позже и обошли бульвары и лучшие улицы. Он (Н. И. Лорер) шел в avenue des Champs Elysees и видит толпу, подходит и с удивлением видит, что хохлы преспокойно курят люльку, а волы лежат возле телег. «Звидкиля вы?» — «З Златоноши, Ваше Благородие». — «Да як же вы пришли сюда?» — «Сказали везти ту пшеницю за армией и пришли до Берлина, это уж в Неметчине, тут сказали: «Идьте домой», а тут опять: «Везите, мерзавцы, до местечка Парижа», вот и прийшли. Да что воны дивуются, французы, да ще и потрогают». Покрытые дегтем, они французам казались как будто не люди, а чучелы. 119, с. 133.
-
Лучшие анекдоты
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
-
Лучшие анекдоты
2),
Лицо эстонской национальности с не менее эстонской женой (лицо которой
скорее можно назвать рожей), едут в купе с пластическим хирургом. Жена
эстонца все время его долбает - сядь сюда, не пей, не ешь, не спи...
Врач тихонько говорит эстонцу:
- Я раньше был психотерапевтом и знаю, почему она себя так ведет.
Это все из-за ее внешности. Давайте я сделаю ей пластическую операцию,
недорого, всего за 300 долларов и она сразу подобреет.
Эстонец подумал и спокойно ответил:
- Фы снаете, спасибо, но мы сейчаас едем на Финское фсморье, там ребята
абещали за 50 долларов ее утапить.
-
Лучшие анекдоты
8363.Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.
-
Лучшие анекдоты
10148.В купе двое (цензура)аются:
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!
-
Лучшие анекдоты
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя
ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки
перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот, - я лауреат международного конкурса скрипачей.
-
Лучшие анекдоты
4892.Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и
греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
- Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и
согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
-
Лучшие анекдоты
Идет игра "Поле чудес". Играющий крутит барабан и
стрелка останавливается на секторе "Приз". Якубович:
- Будете продолжать играть или возьмете приз? Играющий: -
Приз!
- Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей. - Приз.
- Тысячу рублей! -
Приз.
Якубович заглянул в черный ящик и объявил: - Пять тысяч
рублей! - Приз.
- Тогда Вы можете его взять своими руками. Играющий
лезет в черный ящик, -А-а-а! Крокодил!
- Это не крокодил, - торжественно возвещает Якубович. - Это
медвежий капкан фирмы "Филипс".
-
Лучшие анекдоты
Чукча пришел в "Березку", осмотрелся и попросил политического
убежища.
-
Лучшие анекдоты
2123.- Мне в голову лезет всякая чушь.
- Сходи к доктору, он ее изведет.
-
Лучшие анекдоты
Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и
присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор
насрал.
-
Лучшие анекдоты
7760.Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец
он позвал слугу и сказал:
- Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
-
Лучшие анекдоты
Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп
такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа
хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем.
Hенавижю!
-
Лучшие анекдоты
2634.- Доктор. Мне нужно сделать аборт!
- Так вы уже на шестом месяце!
- Доктор, спасите!!!
- Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
- Зачем?!
- Мы его утопим...
-
Лучшие анекдоты
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
-
Лучшие анекдоты
Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает
петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!
-
Лучшие анекдоты
7050.- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- России: там все делают через задницу.
-
Лучшие анекдоты
5. Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
- Успокойтесь. Конечно, сможете.
- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.
-
Лучшие анекдоты
Надень платье синее
и не будь разинею:
оглянись вокруг себя -
не ебет ли кто тебя?! -
Лучшие анекдоты
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
-
Лучшие анекдоты
Встpечаются два чукчи, и один дpугому говоpит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)