Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Дмитрий Иванович Хвостов, первый и предпоследний граф сего имени (ибо пожилой сын его, вероятно, не женится), был известен всей читающей России. Для знаменитости, даже в словесности, великие недостатки более нужны, чем небольшие достоинства. Когда и как затеял он несколько поколений смешить своими стихами, я этого не знаю знаю только понаслышке, что в первой и последующих за нею молодостях, лет до тридцати пяти, слыл он богатым женихом и потому присватывался ко всем знатным невестам, которые с отвращением отвергли его руку. Наконец пришлась по нем одна княжна Горчакова, которая едва ли не столько же славилась глупостью, как родной дядя ее Суворов победами. Этот союз вдруг поднял его: будучи не совсем молод, неблагообразен и неуклюж, пожалован был он камер-юнкером пятого класса — звание завидуемое, хотя обыкновенно оно давалось восемнадцатилетним знатным юношам. Это так показалось странно при дворе, что были люди, которые осмелились заметить о том Екатерине. «Что мне делать, — отвечала она, — я ни в чем не могу отказать Суворову: я бы этого человека сделала фрейлиной, если б он этого потребовал». 101, с. 477.
-
Лучшие анекдоты
10725.- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем *кто кого?*
решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос *кого куда?*
-
Лучшие анекдоты
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с
работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным,
как другие мужья?
-
Лучшие анекдоты
3363.Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил
на банке отпечатки своих пальцев.
-
Лучшие анекдоты
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
-
Лучшие анекдоты
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук
в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и
крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и
засовывает ему в задницу две свечки.
- Через минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы
стучали в дверь?
-
Лучшие анекдоты
Два пьяных идут по улице и видят кучку наpода (человека 3-4),
- Слушай, давай им надаем, чтоб надолго запомнили! - говоpит один.
- Давай. А вдpуг не мы им, а они нам?
- А нам-то за что?
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Мюллер:
- Штирлиц, вы - еврей?
- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
- А-а, вот вы и попались, Штирлиц
-
Лучшие анекдоты
Сидят два муравья на дереве. Наконец послышался топот слона. Один
муравей другому:
- Только не забудь, сначала завалим, а уж потом затопчем...
-
Лучшие анекдоты
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник.
Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех
кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин,
стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!
-
Лучшие анекдоты
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу забрало Гестапо.
-
Лучшие анекдоты
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
-
Лучшие анекдоты
1671.Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой!
-
Лучшие анекдоты
Проходя по кладбищу. сторож заметил мужчину, проливающего слезы над
одной из могил. *О зачем безжалостная смерть забрала тебя!* - причитал он.
Сторож подошел к мужчине и скорбно заметил:
- Да это так тяжело, когда уходит близкий человек. Но боль со временем
стихает...
- Близкий? - прервав рыдания, переспросил мужчина. - Да я даже не был
знаком с этим парнем.
- Тогда чего же так убиваться-то?
- Он был первым мужем моей жены!
-
Лучшие анекдоты
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что
она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна занимамуся стюардесса? - спросила ее
учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда,
- а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...
-
Лучшие анекдоты
10025.Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет
труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
-
Лучшие анекдоты
Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а
баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!
-
Лучшие анекдоты
Ввел программу я в компьютер.
Он ответил мне: "Балбес!"
Почему ж не понимает
Он программ КПСС?
-
Лучшие анекдоты
2661.В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
-
Лучшие анекдоты
8958.Учительница:- Вовочка, не вертись.
Вовочка:- Хочешь жить - умей вертеться.
-
Лучшие анекдоты
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама.
Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой. - Можете вы
мне дать "Правду", только чистую? - Как? Совсэм бэз тэкста? -
Лучшие анекдоты
* * *
Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не
берут, хоть он и _русский_.
В очередной раз. Hачальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше
еврея возьму.
-
Лучшие анекдоты
Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без
комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!
-
Лучшие анекдоты
233.Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не
приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту
сторону.
-
Лучшие анекдоты
10446.Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с
адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в
Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в
Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но
разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
-
Лучшие анекдоты
3140.- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.
-
Лучшие анекдоты
Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды.
Лошадь не ест и не пьет.
- Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную
покупку.
-
Лучшие анекдоты
8113.Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-
грустный. Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег
просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.
-
Лучшие анекдоты
Мужик стоит на остановке. Подходят двое:
- Спичек не найдется?
Мужик, похлопав себя по каpманам:
- Боже, какой я худой!
-
Лучшие анекдоты
Не иначе как либерал
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)