Лучшие анекдоты

Молодожены договоpились, что если кто-нибудь из них изменит, то
на стол кладут гоpошину. Пpошла неделя. Муж положил на стол тpи
гоpошины, а жена ни одной.
- Hеужели ты мне не изменяешь?
- Hу почему же?! Я тебя втоpой день коpмлю гоpоховым супом.

  Лучшие анекдоты

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и
выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает
ей под брюхо.
- Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому:
"Смотри - идет собака с двумя ху#ми".

  Лучшие анекдоты

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его
подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист
спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

  Лучшие анекдоты

1058.Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и
спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

  Лучшие анекдоты

До Петербурга дошли наконец слухи о том, что творится в Пензенской губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора Сафонова. Сафонов приехал туда вечером нежданно, и когда стемнело, вышел из гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную. — На какую набережную? — спросил извозчик. — Как на какую! — отвечал Сафонов. — Разве у вас их много? Ведь одна только и есть! — Да никакой нет! — воскликнул извозчик. Оказалось, что, на бумаге, набережная строилась уже два года и что на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не начинали. 138, с. 41–42.

  Лучшие анекдоты

Однажды в сильную грозу убило громом несколько человек. «Жаль, — сказал один: — не тех, кого бы надобно». 54, с. 430.

  Лучшие анекдоты

5682.Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

  Лучшие анекдоты

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

  Лучшие анекдоты

Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном.
- Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять
золотых?
- Спрятал бы в карман.
- Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию.
- Хорошо, папа.
- А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых?
- Отнес бы в полицию.
- Вот шлымазл! Надо спрятать в карман!
- А разве так поступают порядочные люди?
- Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта
порядочность!

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик у дороги, голосует останавливается такси,
он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, а можно я тоже порулю ?
- ???
- А у меня руль есть !
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно
с таксистом. Едут они так, обгоняют грузовик, из него
смотрит водила: 8-0 (Еще бы, едут два водилы, и оба
крутят рули),. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо,
водитель грузовика шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь-то ??!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

  Лучшие анекдоты

1790.Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

  Лучшие анекдоты

Вбегает в избу радостный Петька:
– Василий Иванович, я муху кочергой убил!
– А где ты, Петька, кочергу взял?
– Да у печки стояла.
– Значит так, Петька, еще раз мои носки без спросу возьмешь, я твои штаны на куски изломаю!

  Лучшие анекдоты

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что
надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

  Лучшие анекдоты

9451.Ш„л Штирлиц по улице, вдруг видит лужа, *А, по х***, - подумал
Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

  Лучшие анекдоты

- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не
слушались, вы бы еще не так кричали...

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в зоопарк - на работу устраиваться.Там смотрят в
трудовую книжку и тащутся:мест работы - до ф-ф-фига!
-Hу как же вы так?
-Вы знаете,я такой медлительный,ничего не успеваю...
-Хорошо,будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк,видят:клетки открыты,черепах нет,
в клетке сидит мужик.
-Что вы наделали!!!!
-Я утром клетку открыл,а они как ломанутся...

  Лучшие анекдоты

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в
своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок,
и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в
гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки
сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации
гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".

  Лучшие анекдоты

Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым
перепихнуться, пошла на дискотеку, на "белый танец" пригласила смазливого
парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол,
стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, "Чарли Чаплин"
называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее
начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она
говорит - подожди, и вот парень начинает кончать... Тут дама делает несколько
шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: "Ну куда же
ты, дорогая?"

  Лучшие анекдоты

- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

  Лучшие анекдоты

4795.Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню,
раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: *С первым апреля,
дорогая!*

  Лучшие анекдоты

2563.Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:
- Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.
- Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб
вырывать.
- Ну, тогда раздевайтесь.

  Лучшие анекдоты

- Откуда взлетают космонавты?
- Из кармана всего народа.

  Лучшие анекдоты

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

  Лучшие анекдоты

В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- ************************* твою мать!
- Что, прямо так и сказали?

  Лучшие анекдоты

Заведующая 3-м отделением сочинского
психоневрологического диспансера Н.А.Шорохова сказала
Жихаревой, что ее мужа лечат потому, что он "против
Советской власти".
"Хроника текущих событий", 1978

  Лучшие анекдоты

8008.- Кто такие новые русские?
- Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.

  Лучшие анекдоты

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну,
соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов
подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

  Лучшие анекдоты

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и
заметил, что они не только ели, но и пили...

  Лучшие анекдоты

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
*Красный червяк*. Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
*Офигенный лещ*.