Скачать картинку
Открыть текст анекдота
У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. .Жена из кухни:
- Абраша, куру заносить? - Еще рано, гости кушают хлеб. Немного
погодя: - Абраша, куру заносить? - Нет, гости кушают хлеб. Через
некоторое время: - Сара, неси куру, гости съели хлеб. Сара приносит
курицу, ставит на стол, и та начинает клевать хлебные крошки.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и
ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только
не жалеть для этого усилий...
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.
-
Лучшие анекдоты
2324.Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.
-
Лучшие анекдоты
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
-
Лучшие анекдоты
9439.Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог
ему пристегнуть лыжи - раздался сильный взрыв, и из-за горы поднялось
уродливое радиоактивное облако.
- Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только
слышно, но и видно! - сказал Штирлиц и подумал: *Далеко же продвинулись
конкуренты Рунге!*
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и
поставил ее в другое положение.
-
Лучшие анекдоты
700.- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!
-
Лучшие анекдоты
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка
начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на
соску.
-
Лучшие анекдоты
2016.- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать
всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
-
Лучшие анекдоты
5850.- Интересно, похожа ли ваша дочь на маму?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
-
Лучшие анекдоты
- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите
мне, рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей
медвежатника.
-
Лучшие анекдоты
Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два
дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.
-
Лучшие анекдоты
Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться,
привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается
к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и
говорит: "Ну, давай!"
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой
как раз куда надо. Девушка:
- СКРОМНЯГА!!!
-
Лучшие анекдоты
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а
она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет
немного и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?!
На что слышит ответ:
- Откуда я знаю, что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и
разбирайтесь!
-
Лучшие анекдоты
4811.- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
- Замечательно! Совсем не видно твоего лица.
-
Лучшие анекдоты
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все
уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему
дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В
предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда.
Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед
требует. Тогда приятель не выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом
-
Лучшие анекдоты
Произошло землетрясение. Завалился панельный дом. Прибыли
строители. Стали разбирать панели. И вдруг слы - шат - из - под
земли гомерический хохот.
Подняли панель, а под ней на унитазе сидит человек и
дико хохочет.
- Чего ты? - спросили его. - Вот строить стали, маму их так! За
ручку бачка дер -
нул, и дом развалился... -
Лучшие анекдоты
- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-
сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-
мистический", "коммунистический".
-
Лучшие анекдоты
10982.- Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
-
Лучшие анекдоты
Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...
-
Лучшие анекдоты
9254.- Поручик, это у вас опал-с?, - спрашивает Наташа, указывая на перстень
поручика.
- Нет, встал-с!
- Это как же-с, стекло-с?
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
-
Лучшие анекдоты
573.Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести
портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем
случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет
Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже
вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
-
Лучшие анекдоты
Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
-
Лучшие анекдоты
9451.Ш„л Штирлиц по улице, вдруг видит лужа, *А, по х***, - подумал
Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
-
Лучшие анекдоты
5014.Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена
неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит.
- А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной
мамой?!
-
Лучшие анекдоты
Тракториста полюбила
и ебать себя дала -
три недели груди мыла
и соляркою ссала! -
Лучшие анекдоты
Жена, задумчиво глядя в окно, говорит: - Снег
идет... Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что
меня нет дома. -
Лучшие анекдоты
Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку. - Петька, ныряй,
узнай чья? Вынырнув, Петька кричит: - Китайская, Василий Иванович.
- Почему, Петька? - На ней китайские иероглифы. - Дурак ты, Петька,
сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит:
- Английская, Василий Иванович. - Почему,
Петька?
- Я прислушался, разговор английский. - Дурак ты, Петька,
сейчас английский - международный язык, ныряй снова. Через 5
минут Петька выныривает: - Чукотская, Василий Иванович. -
Почему, Петька? - Да я постучал, они и открыли.
-
Лучшие анекдоты
Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена
спрашивает:
- Что в мешке-то?
- Да так, халтурку на дом принес.
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.
-
Лучшие анекдоты
7985.На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко,
довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и
сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а
так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с
брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в
живого человекаа?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
