Скачать картинку
Открыть текст анекдота
До Петербурга дошли наконец слухи о том, что творится в Пензенской губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора Сафонова. Сафонов приехал туда вечером нежданно, и когда стемнело, вышел из гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную. — На какую набережную? — спросил извозчик. — Как на какую! — отвечал Сафонов. — Разве у вас их много? Ведь одна только и есть! — Да никакой нет! — воскликнул извозчик. Оказалось, что, на бумаге, набережная строилась уже два года и что на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не начинали. 138, с. 41–42.
-
Лучшие анекдоты
3562.В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
-
Лучшие анекдоты
Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!
-
Лучшие анекдоты
5579.Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает какие у них гробы
есть.
Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500...
- Не-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50.
- Тоже дорого.
- Так вы кого хоронить собираетесь ?
- Да тещу...
- А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, кипяточку?
- На х.., Петька... А-а-а-а!
-
Лучшие анекдоты
Hа экpане - pобот пятого поколения, теcтиpующий
напитки на конвееpе...
Рядом пpоходит мужик c кpужкой пенящегоcя кваcа...
Сцена боpьбы pобота c мужиком и отнимание у поcледнего
кpужки c кваcом...
Мужик, пpоcледив, как cодеpжимое кpужки изчезло в
утpобе pобота, pазводит pуками и пpоизноcит:
*Hовое поколение выбиpает pуccкий кваc!* %-),
-
Лучшие анекдоты
Гром гремит, земля трясется -
хуй стоит, пизда смеется. -
Лучшие анекдоты
5083.Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь!
-
Лучшие анекдоты
- Папа! Откуда берутся дети? - Их аист приносит.
- Это такой с длинным носом? -Да. - Так это тот,
который живет на юге?
-Да. - Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.
-
Лучшие анекдоты
6852.Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть
привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
-
Лучшие анекдоты
799.Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту,
и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-
компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
- Виски, джин, водка?
- ...и пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.
-
Лучшие анекдоты
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
-
Лучшие анекдоты
- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
-
Лучшие анекдоты
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
-
Лучшие анекдоты
Привезли Петру Алексеевичу стальные русские изделия показывал их после обеда гостям и хвалил отделку: не хуже-де английской. Другие вторили ему, а Головин-Бас, тот, что в Париже дивился, как там и ребятишки на улицах болтали по-французски, посмотрел на изделия, покачал головою и сказал: хуже! Петр Алексеевич хотел переуверить его тот на своем стоял. Вышел из терпения Петр Алексеевич, схватил его за затылок и, приговаривая три раза «не хуже», дал ему в спину инструментом три добрых щелчка, а Бас три же раза твердил свое «хуже». С тем и разошлись. 67, с. 47.
-
Лучшие анекдоты
6303.Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь
закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала
не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.
-
Лучшие анекдоты
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
-
Лучшие анекдоты
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за
электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
-
Лучшие анекдоты
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по
Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две
копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее
копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...
-
Лучшие анекдоты
2. Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:
- Ты дверь закрыл ?
- Закрыл.
- На Французкий замок закрыл ?
- Закрыл.
- На Голландский закрыл ?
- Закрыл.
- На Английский закрыл ?
- Закрыл.
- Цепочку задвинул ?
- Да.
- Швабру приставил ?
- Да, точно, я забыл приставить швабру.
- Ну, конечно, воры, заходите, берите !
-
Лучшие анекдоты
9278.- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.
-
Лучшие анекдоты
7741.- Скажите, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
-
Лучшие анекдоты
Анегдот про чукчу (обидный для чукчей),:
-
Лучшие анекдоты
- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой
после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме
начальники - нормальные люди.
-
Лучшие анекдоты
6579.Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих
словах высказать огромное количество глупостей...
-
Лучшие анекдоты
5754.Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай
рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не (цензура) и другим не дает!
-
Лучшие анекдоты
10637.- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-
то какова!
-
Лучшие анекдоты
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму
тащить?
х х х
-
Лучшие анекдоты
3840.- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
-
Лучшие анекдоты
1 - го сентября учительница говорит детям: - Мы с вами выучили два
стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я
начну - Люблю грозу в начале мая. Когда весенний первый гром...
Вовочка продолжает: - ... Как долбанет - и нет сарая, И хрен
опомнишься потом... -
Лучшие анекдоты
- Какая разница между кукушкой и женщиной?
- Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает
свое гнездо под чужие яйца.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)