Лучшие анекдоты

5878.- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

  Лучшие анекдоты

6575.Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

  Лучшие анекдоты

6979.- Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть мини-юбку на *макси*-попу и натянуть
высокие сапоги на кривые ноги.

  Лучшие анекдоты

Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут,
он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся -
никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по
бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.

  Лучшие анекдоты

10076.Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
-...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда (цензура)аемся он влезает на
табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него
вышибаю...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц заметил связную сразу. Она была в крас - ном купальнике
со звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Штирлиц
незаметно подошел к девушке. - Который час? - игриво спросил он.
улыбнулась девушка.
__ Часы забыла на Лубянке, Это был пароль.
Штирлиц остановил машину в лесу, откинулся на спинку виденья и
закурил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер
отчаянно оттягивал свой конец.

  Лучшие анекдоты

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску.

  Лучшие анекдоты

4561.Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Торелли.
- Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
- Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

  Лучшие анекдоты

- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на
просмотре.
- Ах, это вы были в зале?

  Лучшие анекдоты

Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

  Лучшие анекдоты

- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?

  Лучшие анекдоты

Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое
знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о
женщинах:
- Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей
женой до свадьбы. А ты? Второй делает еще один глоток и спокойно
отвечает: - Не знаю. А как ее девичья фамилия?

  Лучшие анекдоты

На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
- Сиротка, возьми доллар!

  Лучшие анекдоты

8953.Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

  Лучшие анекдоты

6541.Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

  Лучшие анекдоты

7460.Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит
большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый
цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту - все желтое, а в центре
маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

  Лучшие анекдоты

В черном-пречерном городе есть черная-пречерная
улица. На черной-пречерной улице есть черный-пре- черный сад. В
черном - пречерном саду есть черное - пре - черное дерево, на
черном-пречерном дереве сидят два черных- пречерных человека...
Один черный - пречерный человек говорит другому: - Эх, зря мы с
тобой, Василий Иванович, резину жгли!

  Лучшие анекдоты

Вместе с гpуппой английских путешественников известный пpофессоp
был захвачен племенем людоедов, пpичем аккуpат в пpедобеденное
вpемя.
- Hа пеpвое и на втоpое pассчитайтесь! - скомандовал вождь
племени, но, вглядевшись в пpофессоpа, добавил:
- Впpочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфоpде.

  Лучшие анекдоты

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.
Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.
Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в
туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
- Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. - Все в порядке,
спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один би - лет. Евреи -
ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет,
евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, ев - реи берут
билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

  Лучшие анекдоты

125.- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...

  Лучшие анекдоты

Раевский говорил об одном бедном майоре, жившем у него в управителях, что он был заслуженный офицер, отставленный за отличия с мундиром без штанов. 81, с. 166.

  Лучшие анекдоты

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!

  Лучшие анекдоты

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.

  Лучшие анекдоты

- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

  Лучшие анекдоты

Лет двадцать Крылов ездил на промыслы картежные. «Чей это портрет?» «Крылова». — «Какого Крылова?» — «Да это первый наш литератор, Иван Андреевич». — «Что вы! Он, кажется, пишет только мелом на зеленом столе». 62, с. 245.

  Лучшие анекдоты

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

  Лучшие анекдоты

Князь Цицианов, известный поэзиею рассказов, говорил, что в деревне его одна крестьянка разрешилась от долгого бремени семилетним мальчиком, и первое слово его, в час рождения, было: «Дай мне водки!» 29, с. 388.

  Лучшие анекдоты

Фотограф невесте:
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт помещались.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

  Лучшие анекдоты

Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и
заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на
работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз:
- Кто там? - Это я, твоя жена. - Иди туда, стерва, где всю ночь
шаталась, не пущу!

  Лучшие анекдоты

В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин
почесал колено, русский решил над ним подшутить.
- Что, конец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!