Лучшие анекдоты

10809.- Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг *Учиться, учиться и
учиться*?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.

  Лучшие анекдоты

6201.Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких
поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

  Лучшие анекдоты

147.Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...

  Лучшие анекдоты

Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не
способный как мужчина, подлечившись, стучится
в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я тебе
сейчас стучу!
- Входи, циник!

  Лучшие анекдоты

Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле
вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за
девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа.
- Девушка, девушка! - кричит он.
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

  Лучшие анекдоты

3902.Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
- Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если
мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?

  Лучшие анекдоты

- Целый месяц уже не видел яхты твоего дядюшки. Что с ней
случилось?
- Ты замечал большую скалу на входе в нашу бухту? -Да. - Вот. А
дядя ее однажды не заметил...

  Лучшие анекдоты

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее Василий Иванович, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

  Лучшие анекдоты

Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому
полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин,
надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один,
говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым
выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе
дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все
кишки ему вымотали - это точно!

  Лучшие анекдоты

Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!

  Лучшие анекдоты

Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой
папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое
море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него
на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме
вытирать посуду".

  Лучшие анекдоты

3059.Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: *Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!* Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!

  Лучшие анекдоты

Муж возвpащается домой поздно ночью. Hа кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!

  Лучшие анекдоты

Приходит кум к куме в гости.
- Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим...
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
- Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
- А ты из ее миски ешь.

  Лучшие анекдоты

4750.- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В
течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.

  Лучшие анекдоты

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

  Лучшие анекдоты

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной
контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в
звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не
возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил,
прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и
утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

  Лучшие анекдоты

Бабка входит в переполненный автобус:
- Мужики, яйца не поколите!
- Бабка, да куда ты в набитый автобус - и с яйцами?
- Дак, милай, я не с яйцами, я с гвоздями...

  Лучшие анекдоты

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

  Лучшие анекдоты

Мать сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.

  Лучшие анекдоты

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.

  Лучшие анекдоты

8222.Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и
увидели невиданную птицу - попугай называется. Первая:
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Якой хвост...
Попугаю это надоело и он сказал:
- Пошли вы все отсюда...
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к врачу.
- Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.
- А в чем это проявляется? - Никому
не могу отказать.

  Лучшие анекдоты

Hа колхозном поле пpиземлилась таpелка. Из нее вылез гуманоид и
напpавился к pаботающим мужикам:
- HЛО,- сказал он и удаpил себя в гpудь.
- ЛТП,- дpужно ответили ему мужики.

  Лучшие анекдоты

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок: - Алло! Вам
генсеки не нужны? - Вы что, товарищ, без ума, что ли? - Да! И без
ума, и старый, и больной!
Сообщение ТАСС: "Вчера, в восемнадцать ноль ноль, китайские
войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации
перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий
советский трактор. Трактор шквальным огнем отразил вероломное
нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков
и до тысячи единиц живой силы противника. После этого он выпустил
крылья и улетел".

  Лучшие анекдоты

810.После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по
профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую...
фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

  Лучшие анекдоты

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

  Лучшие анекдоты

Понедельник: зарезал соседского мальчика.

  Лучшие анекдоты

2710.Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...