Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8134.Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке,
потягивает *Мартини*, видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит
и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$
брали, сказали массовый стриптиз.
-
Лучшие анекдоты
10171.Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями
жизни, после чего она спросила: *А чем же мы будем занимамуся завтра?*
-
Лучшие анекдоты
- Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными
гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!
-
Лучшие анекдоты
- У меня есть мечта, - говорит один налетчик другому, - ограбить
банк и оставить при этом отпечатки пальцев тещи.
-
Лучшие анекдоты
Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется
выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже
зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих
клиентов.
-
Лучшие анекдоты
959.Звонок. Жена подходит к двери.
- Кто там?
- Бревно!
- Кто, кто?
- Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пили!
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!
-
Лучшие анекдоты
10184.Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты
думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
-
Лучшие анекдоты
Администратор гостиницы спрашивает молодоженов - В котором
часу вас разбудить? - В час, три и в пять. -
Лучшие анекдоты
Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я
относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой
нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
-
Лучшие анекдоты
961.На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!
-
Лучшие анекдоты
- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в
коммунизм, - говорит лектор.
Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
-
Лучшие анекдоты
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
-
Лучшие анекдоты
9907.- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо
природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей
дочерью.
-
Лучшие анекдоты
2244.- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
-
Лучшие анекдоты
Сидят мужуки, pазговоpы pазговаpивают:
- А я свою жену в Гагpы отпpавил...
- А я свою в Пицунду...
- А я свою сам тpахаю.
-
Лучшие анекдоты
10216.- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
-
Лучшие анекдоты
9328.Когда ходжа находился в другом городе, ему однажды осторожно
сказали:
- Кажется, твоя жена умерла.
- А если бы она и не умерла, я бы с ней все равно развелся.
-
Лучшие анекдоты
Skip
>> Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно,
>
> - Черт к! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол ! :-[
>
Вот, по той же теме:
Те же лица (честной народ, три богатыря, три мушкетера),, сидят в
том же кобаке. Мушкетеры выпив распаясались, зацепили Илью Муромца-
тот врезал ДАртаняну. Последний давай орать, что мол на дуэль
немедленно, подбежал к Илье и мелом на доспехах в районе сердца
поставил крестик. Чего это он? - Спросил Илья. А в это место он
колоть тебя будет. -Да? -Тогда высипьте ему на голову ведро мела -
я его палицой ох##рю.
-
Лучшие анекдоты
При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы
наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
-
Лучшие анекдоты
- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не
дано .
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с
папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом,
подходит к папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
-
Лучшие анекдоты
Общественный транспорт
-
Лучшие анекдоты
143. - Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!
-
Лучшие анекдоты
10407.- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.
-
Лучшие анекдоты
3257.Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.
- Украдено, господин инспектор, 37 предметов.
- Как это вы точно знаете - сколько?
- Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных
бутылок.
-
Лучшие анекдоты
Трое алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних
зуба выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело -
раза кончил...
- Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в
душ идти пришлось.
-
Лучшие анекдоты
- Почему большевики не похоронили своего вождя, как положено, а
засунули его в хрустальный гроб и поместили в Мавзолей?
- Они надеялись, что появится королевич Елисей, который
перепутает Ильича со Спящей красавицей...
-
Лучшие анекдоты
Hа экpане - pобот пятого поколения, теcтиpующий
напитки на конвееpе...
Рядом пpоходит мужик c кpужкой пенящегоcя кваcа...
Сцена боpьбы pобота c мужиком и отнимание у поcледнего
кpужки c кваcом...
Мужик, пpоcледив, как cодеpжимое кpужки изчезло в
утpобе pобота, pазводит pуками и пpоизноcит:
*Hовое поколение выбиpает pуccкий кваc!* %-),
-
Лучшие анекдоты
71
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
-
Лучшие анекдоты
5894.Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом
приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих
сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
-
Лучшие анекдоты
Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади жен щина
спрашивает: - Вы выходите? - Выхожу.
- А люди перед Вами? - Выходят, только они об этом еще не
знают.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)