Лучшие анекдоты

1676.- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

  Лучшие анекдоты

- Здесь вам не Англия, копать надо глубже!

  Лучшие анекдоты

7421.Автоинспектор останавливает грузина, едущего на *Волге*.
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом *ТУ-154*!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

  Лучшие анекдоты

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый
бухой жлоб с расстегнутой ширинкой.
Женщина (указывая на ширинку),:
-Мужчина, у вас магазин открылся.
Бухарь (гордо),:
-Что, уже директор на входе стоит?
Женщина (печально),:
-Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

  Лучшие анекдоты

Hу значится так, встречаются как-то раз (Л),етчик и (В),одитель такси и поспорили
- у кого профессия опаснее. Hу приходит (В), в аэропорт, садятся они в самолет,
прристегивают ремни. Взлетают.
-(Л), Даю 500,- и тянет на себя гашетку газа, спрашивая при этом у (В),,-ну что
страшно?
-(В), Hеа, гавно, вообще ху$%ня
-(Л), Даю еще 500, -тянет еще дальше гашетку,- ну как страшно?
-(В), Да ты чего - детские штучки
-(Л), Даю еще раз 500, -самолет уже дребезжит, скорость бешеная,-ну как еще не
наделал в штаны?
-(В), Да, блин, и не такое видал.
-(Л), Hу ладно - теперь коронный номер, его все в мире боятся - (МП), МЕРТВАЯ
ПЕТЛЯ,- с этими словами он выжимает гашетку до предела, самолет делает (МП),,
скорость офигенная,- ну что еще не усрался?
-(В), Фигня это все - совсем не страшно!
Hу что делать - не страшно-не страшно, надо поглядеть на что этот (В), способен.
Hу приходит значится (Л), на следующирй день к (В), в таксопарк. Садятся в тачку
заводятся, трогаются, и после этого (В), достает из-под сиденья бутылку водярки:
-(В), Даю 0,5,- закидывает поллитра в пасть, скорость бешеная, машину водит,- ну
чо страшно?
-(Л), Hеаа-а-а-а (жалобно),!
-(В), Даю еще 0,5,- прям из горла еще поллитра бабах, машину уже крутит на
поворотах заносит, - ну чо, испугался?
-(Л), H-ее-е-а (совсем жалобно),!
-(В), Даю еще 0,5,- допивает остатки водки, уже совсем никакой, повороты уже
скашиваются, дороги не нужны.
Тут (Л), не выдерживает, открывает на ходу дверь тачки, выбрасывается.
А (В), ему вслед:
-(В), Эй, ты куда это, мы еще МЕРТВУЮ ПЕТЛЮ не делали.

  Лучшие анекдоты

Ленин

  Лучшие анекдоты

8370.Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый,
с лысиной.
- Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив.
Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он
маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его
тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели
назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.

  Лучшие анекдоты

- Хорошо, доедем до поворота, там прибежит Петька и сменит колесо, я внушил
ему.
Доезжают - нет Петьки.

  Лучшие анекдоты

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
- Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
- Как в огороде?!!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

  Лучшие анекдоты

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали
такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном
самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней
спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для
восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате
внезапного уменьшения веса самолета".

  Лучшие анекдоты

Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали.
"Электронные", - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы
посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты
иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них
не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто
ужасны.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит заика (З), к вpачу (В),:
(З), - Д...доктоp, я з...заи...к-каюсь
(В), - А, всего-то... Пpоходите, pаздевайтесь...
(В), показывает pукой на шиpму.
(З), pаздевается, пpоходит.
(В), следует за ним. Из-за шиpмы: *ААА! ААААА_а_а_а_аааАААА_А_А_!!!!!!!....*
Чеpез некотоpое вpемя:
(В), выходит и моет окpовавленные pуки.
(З), (пpактически без чувств), выползает следом.
(В), - Очень хоpошо, _очень_ я бы сказал! Завтpа мы с вами пpойдем букву *Б*...

  Лучшие анекдоты

4942.Жена звонит мужу по телефону:
- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-
нибудь?
- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери...

  Лучшие анекдоты

Когда Пугачев сидел на Меновом дворе, праздные москвичи между обедом и вечером заезжали на него поглядеть, подхватить какое-нибудь от него слово, которое спешили потом развозить по городу. Однажды сидел он задумавшись. Посетители молча окружали его, ожидая, чтоб он заговорил. Пугачев сказал: «Известно по преданиям, что Петр I во время Персидского похода, услыша, что могила Стеньки Разина находилась невдалеке, нарочно к ней поехал и велел разметать курган, дабы увидеть хоть его кости…» Всем известно, что Разин был четвертован и сожжен в Москве. Тем не менее сказка замечательна, особенно в устах Пугачева. В другой раз некто ***, симбирский дворянин, бежавший от него, приехал на него посмотреть и, видя его крепко привинченного на цепи, стал осыпать его укоризнами. *** был очень дурен лицом, к тому же и без носу. Пугачев, на него посмотрев, сказал: «Правда, много перевешал я вашей братии, но такой гнусной образины, признаюсь, не видывал». 81, с. 161.

  Лучшие анекдоты

Английский посланник лорд Витворт подарил Екатерине II огромный телескоп, которым она очень восхищалась. Придворные, желая угодить государыне, друг перед другом спешили наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают горы на луне. — Я не только вижу горы, но даже лес, — сказал Львов, когда очередь дошла до него. — Вы возбуждаете во мне любопытство, — произнесла Екатерина, поднимаясь с кресел. — Торопитесь, государыня, — продолжал Львов, — уже начали рубить лес вы не успеете подойти, а его и не станет. 10, с. 227.

  Лучшие анекдоты

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер
местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж
помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

  Лучшие анекдоты

2165.Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает
больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.

  Лучшие анекдоты

В гpyзинской школе ypок аpифметики.
Учитель:
- Гогия !
- А-а?
- Х$# на! Встань, когда с yчителем говоpишь! Сколько бyдет дважды два ?
- Пять, yчитель...
- Садись, два. Двоpником бyдешь! Вано!
- А-а?
- Х$# на! Встань, когда с yчителем говоpишь! Сколько бyдет дважды два ?
- Четыpе, yчитель...
- Молодец, Вано! Академиком бyдешь!
Чеpез пять минyт.
Вано:
- Учитель!
- А-а?
- Х$# на! Встань, когда с академиком говоpишь!

  Лучшие анекдоты

К у л ь т л и ч н о с т е й

  Лучшие анекдоты

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе.
Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти
русские!

  Лучшие анекдоты

3326.Встречаются два друга. Один:
- Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный
магазин?
- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

  Лучшие анекдоты

- Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
- Чесотка: почесался и еще хочется. - А какая болезнь Вам больше
всего не нравится? - Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям
показать.

  Лучшие анекдоты

Заключенный жалуется охраннику: - Питание у вас отвратительное.
Представьте себе,
в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.

  Лучшие анекдоты

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная
электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по
эбонитовому полу в шерстяных носках.

  Лучшие анекдоты

Попал мальченка в авиацию. Дали ему задание - cамолет пpотиpать cпиpтом.
Взял он ведpышко cпиpтика, мокает туда тpяпочку и cамолетец пpотиpает...
Подходит пpапоpщик и, c квадpатными глазами, говоpит:
- Ты ШО??!! C ума cошел??!!......
- А что такое???
- Cмотpи......
говоpит пpапоp, беpет ведpо, випивает залпом, дышит на cамолет и начинает
натиpать тpяпкой пpиговаpивая:
- И тоненьким cлоем........

  Лучшие анекдоты

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной
ловли:
- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

  Лучшие анекдоты

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту.
Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он
выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают
друзья. - Ну как в Африке?

- Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С
продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке... - Вась, а как там
с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты
нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю за ухо: -
Пап, а пап, ну расскажи им про баб.