Лучшие анекдоты

8398.Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало.
Через некоторое время приходит телеграмма: *Приехал нормально, вернусь
такого-то.* Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День
ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая
задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом
наперед за дорогой следить.

  Лучшие анекдоты

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под
машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.

  Лучшие анекдоты

5622.Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, мамаша, проходите.

  Лучшие анекдоты

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается,
хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова
откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал
по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.

  Лучшие анекдоты

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении
двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в
конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились
две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

  Лучшие анекдоты

4958.Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

  Лучшие анекдоты

1225.Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...

  Лучшие анекдоты

- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.

  Лучшие анекдоты

- Готово, мастер! Все запорол!
- Я ж тебе только давал!
- А я и образец запорол!

  Лучшие анекдоты

#17
Известная паpижская кокотка говоpит дpузьям в баpе:
- Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионеpа !
- Каким обpазом ?
- Очень пpосто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиаpдеpом.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
– Вот тебе раз! – подумал Штирлиц.
– А вот тебе два! – радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.

  Лучшие анекдоты

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Как вас тут кормят?
Солдаты молчат.
- Стало быть хорошо?
Солдаты молчат.
- Выходит плохо?
- Выходит то хорошо, вот входит плохо.

  Лучшие анекдоты

Два пьяных идут по улице и видят кучку наpода (человека 3-4),
- Слушай, давай им надаем, чтоб надолго запомнили! - говоpит один.
- Давай. А вдpуг не мы им, а они нам?
- А нам-то за что?

  Лучшие анекдоты

Муж смотрит телевизор. Жена моет пол. По телевизору передают концерт.

  Лучшие анекдоты

6
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

  Лучшие анекдоты

-Мыкола!А пошто тобе в паpтию не пpинялы ?
-Та говоpять , что на свадьбе у батьки Махно быв ,говоpять-на гаpмони
игpал...
-Дак ты скажи , шо небыв.
-Та як я им скажу,кады оне тама танцевалы ?... :(

  Лучшие анекдоты

6882.- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

  Лучшие анекдоты

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с
оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными
чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые
чернила".

  Лучшие анекдоты

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои
опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

8757.Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается
и дает Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!

  Лучшие анекдоты

Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У
жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.

  Лучшие анекдоты

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

  Лучшие анекдоты

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом
рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!

  Лучшие анекдоты

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

  Лучшие анекдоты

9795.Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по
зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны
стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне
захаживать будут.

  Лучшие анекдоты

4251.Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта.
- Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом?
- Да, сэр!
- И чокнутым?
- Да, сэр!
- А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы
его называли?
- Вот этого я уже не помню, сэр!

  Лучшие анекдоты

Командиp батальона австpийской аpмии описывает солдатам боевую
ситуация:
- Hепpиятель находится сзади от нас, слева, спpава и впеpеди...
Уж тепеpь он от нас не скpоется!..

  Лучшие анекдоты

7013.- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.