Лучшие анекдоты

9080.Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, пидорас ((цензура) отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, пидорас (опять (цензура) отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.

  Лучшие анекдоты

7066.- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

  Лучшие анекдоты

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
– Х…й с ними Петька!
– Так и я про то же.

  Лучшие анекдоты

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять|
- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

  Лучшие анекдоты

8982.Вовочка пишет сочинение на тему *Зима*. *Зима. Речка замерзла. На
льду волки (цензура)аются*. Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

  Лучшие анекдоты

Мужик сидит, ловит рыбу. Вдруг где-то вдалеке слышит крик:
- Ой, блин!!!
Мужик немного испугался, но сидит, ловит. Вдруг опять, но уже гораздо ближе,
слышит:
- Ой, блин!!!
Мужик вообще струсил, но уж очень клев хороший. Сидит. Тут опять крик, и
совсем рядом:
- Ой, блин!!!
Мужик не выдержал, спрятался в палатку, думает: *Кто зайдет, по репе тресну!*
В палатку заглядывает парень:
- Мужик, сколько времени?
Тот его бац дубинкой по голове. Парень:
- Ой, блин!!!

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!

  Лучшие анекдоты

В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! Тебя к телефону!

  Лучшие анекдоты

10780.На экране телевизора *Лебединое озеро* сменяется диктором,
одетым в строгий черный костюм. Диктор, держа перед собой текст и
прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит:
- Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять
постигла невосполнимая утрата...

  Лучшие анекдоты

7806.Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит
спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет
позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.

  Лучшие анекдоты

8225.В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается
билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко
отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц *Грудень* забыл. Учительница, желая выручить своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать
ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

  Лучшие анекдоты

6925.- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер?
- Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему
мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу
домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в
квартиру, все пере - рыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся,
смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

  Лучшие анекдоты

Когда Карамзин был назначен историографом, он отправился к кому-то с визитом и сказал слуге: если меня не примут, то запиши меня. Когда слуга возвратился и сказал, что хозяина дома нет, Карамзин спросил его: «А записал ли ты меня?» — «Записал». — «Что же ты записал?» — «Карамзин, граф истории». 29, с. 244.

  Лучшие анекдоты

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и
уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая
боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

  Лучшие анекдоты

9924.Студент снимает квартиру.
- Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить
сюда женщинам!
- Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
- Разумеется.
- Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.

  Лучшие анекдоты

6971.- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

  Лучшие анекдоты

6658.Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с
умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

  Лучшие анекдоты

Вернулся японец из России:
- Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот
здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

  Лучшие анекдоты

Hа экpане - pобот пятого поколения, теcтиpующий
напитки на конвееpе...
Рядом пpоходит мужик c кpужкой пенящегоcя кваcа...
Сцена боpьбы pобота c мужиком и отнимание у поcледнего
кpужки c кваcом...
Мужик, пpоcледив, как cодеpжимое кpужки изчезло в
утpобе pобота, pазводит pуками и пpоизноcит:
*Hовое поколение выбиpает pуccкий кваc!* %-),

  Лучшие анекдоты

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное
путешествие...

  Лучшие анекдоты

854.Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

  Лучшие анекдоты

697.Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.

  Лучшие анекдоты

6106.Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня в магазине купили.
- А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
- Можно подумаму, можно подумаму в этом доме не кто не (цензура)ся!!

  Лучшие анекдоты

Hi, all!

  Лучшие анекдоты

192.Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не
рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

  Лучшие анекдоты

4222.Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и
объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке *Смирно*, снимает
фуражку.
- Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне - хранить
минуту молчания, когда определяют местоположение?
- Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся
в Шартрском Соборе!

  Лучшие анекдоты

Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит
- Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды?
- Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!!!

  Лучшие анекдоты

После ухода из пpезидентов СССР Гоpбачов (МС), пpиехал на дачу и
напился с гоpя у соседа - пpостого pабочего (ПР),. Hа следущее утpо
он с опухшей физиономией, пpовалом памяти и стpашной головной болью
подходит к зеpкалу и не видит в нем пpивычного отpажения pодимого
пятна.
- Рая ! Что я вчеpа делал ? Где мое pодимое пятно ?!
- Пил с соседом. Вот с него и спpашивай!
Пpиходит он к соседу:
- Слушай, дpуг, у меня пятно пpопало... Ты не знаешь из-за чего ?
- Так это ты, МС, у себя в кpемле пpивык с конъяка начинать, конья-
ком и заканчивать. А мы с тобой вчеpа хоть и начали с конъяка, но
закончили-то пятновыводителем!

  Лучшие анекдоты

10945.Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не
приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.