Лучшие анекдоты

- Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
- Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.

  Лучшие анекдоты

Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для
нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
- Cкoлькo этo будeт cтoить?
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.

  Лучшие анекдоты

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

  Лучшие анекдоты

615. - Теруэль взяли!
- А мужа тоже?

  Лучшие анекдоты

Ельцин обращается к россиянам: *У меня две новости - и обе плохие.
Первая: Бог, вопреки нашему атеистическому учению, существует.
Вторая: Через два дня - конец света.*

  Лучшие анекдоты

10453.Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка -
шлеп! и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка,
услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя
в говно посадил не тот друг, кто тебя из говна вытащил сидишь в говне, так не
чирикай!

  Лучшие анекдоты

Вампир-великан поймал Л.И.Брежнева.
Одним рывком оторвал голову и, предвкушая удовольствие, говорит:
- Эх, пять звезд, да из горлА!!!

  Лучшие анекдоты

Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом
театре?"

  Лучшие анекдоты

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

  Лучшие анекдоты

Приходит молодой человек к раввину. - Ребе, я только недавно
женился, но совершенно не
представляю себе, что нужно делать с женой! Раввин популярно
объяснил ему, тот поблагодарил и
убежал, но вскоре возвращается и с ужасом: - Ребе, а
если получится двойня? - Иди, иди, специалист!

  Лучшие анекдоты

Возвращается Петька к жене после долгого военного похода.
– Так, ну этого знаю… Этого тоже… А это кто?
Жена:
– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
– Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?

  Лучшие анекдоты

9896.маму говорит дочери:
- Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов.
- Но, мама, я уже не ребенок!
- Собственно, поэтому я и прошу.

  Лучшие анекдоты

Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом
театре?"

  Лучшие анекдоты

Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.

  Лучшие анекдоты

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает
бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он
ответил:
- Ковбой соленые бананы не ест.

  Лучшие анекдоты

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце),. Пожалуйста. (Смотрит в зеркальце),
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

  Лучшие анекдоты

11058.- Если правительство скажет *контакт*, народ ответит *Есть
контакт*.
- А если правительство скажет *Есть контакт?*
- Тогда народ будет есть контакт.

  Лучшие анекдоты

548.- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

  Лучшие анекдоты

5334.Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

  Лучшие анекдоты

Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц.

  Лучшие анекдоты

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

  Лучшие анекдоты

9183.Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и
говорит:
- Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи,
просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
- Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая
изумительная работа!
Входит поручик:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку
не влезло!

  Лучшие анекдоты

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

  Лучшие анекдоты

6773.Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать
зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается
от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно
покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...

  Лучшие анекдоты

Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага
месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

  Лучшие анекдоты

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила
и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

  Лучшие анекдоты

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и
замужем.

  Лучшие анекдоты

7935.Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли,
просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и
сказал:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

  Лучшие анекдоты

Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова,
которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила:
напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до
вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...