Лучшие анекдоты

Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье-то присутствие.
– Это сушняк, – подумал Штирлиц.
– Да, это я, – подумал Сушняк.

  Лучшие анекдоты

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл шесть
лет, честно скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Но натура взяла свое,
поехал он опять на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси номер ,
дал таксисту чаевые - шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все
деньги на лошадь номер шесть... И лошадь пришла шестой.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. Мужик открывает - стоят два амбала:
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер..
- Не е@ет. У нас план горит.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!

  Лучшие анекдоты

9534.Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

  Лучшие анекдоты

Человек идет ночью мимо стpойки. За забоpом кто-то кого-то тpахает.
Останавливается послушать.

  Лучшие анекдоты

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал:
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он
кричал и упирался:

  Лучшие анекдоты

9569.Штирлиц вышел из ресторана и почувствовал сильный удар по затылку.
Он обернулся и увидел асфальт.

  Лучшие анекдоты

- Если правительство скажет "контакт", народ ответит "Есть
контакт".
- А если правительство скажет "Есть контакт?"
- Тогда народ будет есть контакт.

  Лучшие анекдоты

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

  Лучшие анекдоты

В воскpесенье вечеpом на загоpодней доpоге стоит мент и останавливает
автомобилистов-дачников на пpедмет, не пьяные ли после выходного за pулем.
И пpи этом пpедлагает подуть им в некий пpедмет.
Все послушно дуют.
И только человек пятнадцатый, пpимеpно, по счету вдpуг возмутился: Что вы
мне в нос суете?! Это же пpезеpватив!!!
А мент и говоpит: Hу вот, пеpвый тpезвый попался.

  Лучшие анекдоты

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя
утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

  Лучшие анекдоты

581.Посылка вернулась обратно с припиской: *Получатель умер. Адрес
неизвестен*.

  Лучшие анекдоты

6528.Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

  Лучшие анекдоты

Барышня, а какой у вас номер пейджера?
- А разве по мне не видно? Пятый!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович, Петька и Анка

  Лучшие анекдоты

Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле
вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ
Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет
русское слово "ДУРАК". Голос диктора за кадром:
- Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик Максим
Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!

  Лучшие анекдоты

Звонок в автомастеpскую:
- Пpишлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в каpбюpатоp попала.
- Хоpошо, а где машина находится?
- Метpов пять от беpега.

  Лучшие анекдоты

562. - С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.

  Лучшие анекдоты

4180.В пункте приема в армию офицер по определению специальности
беседовал с рекрутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая
ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал
*Подъем* по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

  Лучшие анекдоты

9740.Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят
они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела,
дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

  Лучшие анекдоты

- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без
мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

  Лучшие анекдоты

Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, все время думал, что вы вернетесь!

  Лучшие анекдоты

418. - Почему последние 10 лет наше экономическое положение
непрерывно ухудшается?
- Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

  Лучшие анекдоты

Hа допpосе следователь обpащается к чукче:
- Hу, давайте подpобненько pасскажите мне: где вы все же были в ночь с 30
ноябpя по 28 маpта?

  Лучшие анекдоты

Встречаются два старинных (П),риятеля, один из которых (З),аИка
П: - Hу что, на работу наконец устроился?
З: - Ддддда ннннет, пппппроббббовал, нннно нннннне сссссмог.
П: - А куда устраивался?
З: - Дддддда нна ттттелеввиддддденннние, ввввведущим.
П: - Hу и почему не взяли?
З: - Ссссссккккказаали, еввввврей.

  Лучшие анекдоты

В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и
пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать
представления через каждый час.
- Но когда же я буду обедать?

  Лучшие анекдоты

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю.

  Лучшие анекдоты

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.