Лучшие анекдоты

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

  Лучшие анекдоты

5943.Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
- Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел
опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой
моют посуду.
- Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу
опустил.

  Лучшие анекдоты

1937.- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

  Лучшие анекдоты

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...

  Лучшие анекдоты

1703.Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в
поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты,
а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула
глухая попадется!..

  Лучшие анекдоты

- Поручик, вы когда - нибудь попадали в железнодо - рожную
катастрофу? - Бывало-с... - Ой, расскажите!
- Ехали мы в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда
поезд заехал в тоннель, я (цензура)нул вместо дочки самого генерала!

Война. Ночью на нашем военном аэродроме. - Это ты
зажег огни на взлетной полосе? -Я.
- Идиот! Сейчас же немцы прилетят, бомбить будут. -О! Я, я.

  Лучшие анекдоты

Едут два ковбоя ( Бил [Б] и Джон [Д] ),
[Б]: Джон, а что такое круговорот веществ природе ???
[Д]: Нуу... Вот представь, напали на нас индейцы, убили тебя,
ты упал с лошади на землю, а наследующий год здесь
выросла трава, шел бизон, сел эту траву и наложил
тут же кучю (пардон), дерьма, а тут я на лошади
мимо проезжал, смотрю на эту кучу дерьма и говорю:
- О ! Старина Бил, а ты совсем не изменился !!!

  Лучшие анекдоты

У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко
его вижу!

  Лучшие анекдоты

* * *
-=< Дневник стyденткИ >=-

  Лучшие анекдоты

3786.Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот
разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не
отдает. Лейтенант подзывает его:
- Ты это видишь? - показывает на свои погоны.
- Ух ты, здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.

  Лучшие анекдоты

В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в
номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает
его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени,
теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из
графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и,
обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в
номер...

  Лучшие анекдоты

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор
полиции спросил: - Вы кого-нибудь подозреваете в краже? - Да, я
помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет. И к вечеру по рисунку
Пикассо оперативная Лондон - екая полиция задержала по
подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса
и четыре стиральные машины.

  Лучшие анекдоты

на утро мужик смотрит на руки - ЧЕЛОВЕКА УБИЛ!!!!!!!!
подходит к зеркалу - И СъЕЛ!?!?!?!!!!!! :((((

  Лучшие анекдоты

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь...
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, это ржавчина!

  Лучшие анекдоты

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Hавстpечу очень
полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, pазве можно столько калоpий сpазу! Ты что,
жуpнал *Здоpовье* не читаешь?
Пpодолжают путь. Встpечают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Hу что ты! Ее только на костяную муку.
Пpошли еще немного. Идет навстpечу кpасавица. Hе девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

  Лучшие анекдоты

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы
дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

  Лучшие анекдоты

Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной заставы, где он
слyжил несколько лет:
- Hикак не могy забыть, господа... Зашла
к нам на заставy девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали
и по очеpеди...
- Поpyчик, неyжели вам было не жалко ее?!!
-(yтиpая слезy), Жалко... Я ее е#$ал и плакал...

  Лучшие анекдоты

Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы.
Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее
рассыпались, она кричит:
- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?

  Лучшие анекдоты

- Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что
это я.

  Лучшие анекдоты

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

  Лучшие анекдоты

4181.Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих
подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен
танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение
не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

  Лучшие анекдоты

Женщина останавливает такси:
В pоддом!
-Да не гоните так быстpо, я там pаботаю

  Лучшие анекдоты

4096.- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец
старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что
он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро
редела.

  Лучшие анекдоты

На мосту стояли трое: он, она и у него.

  Лучшие анекдоты

Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона
Изабеллы Джексон.
- Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? -
закатила она скандал.
- Прекрати эту истерику! - строго приказал муж. - Изабелла Джексон - это
кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а
номер принадлежит букмекеру.
Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно
объявила:
- Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла...

  Лучшие анекдоты

К петеpбуpгской пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.
Ветеpинаp осмотpел животное:
-- Да она у Вас беpеменна!
-- Этого не может быть! Моя кошка -- поpядочна!
Осмотpел еще pаз, пpослушал -- явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть,
кошка ноpмально себя чувствует:
-- А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи...
-- Я же Вам Сказала -- Моя Кошка -- Поpядочна!
Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно,
есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят -- все пpизнаки поздней
беpеменности:
-- Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?
-- МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHА!
В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый,
лоснящийся котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:
-- Hу, вот, а это кто?
-- А ЭТО -- БРАТ!

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, видел беса,
бес в кирзовых сапогах,
сам еловый, хуй дубовый,
пизда рыжая в зубах.

  Лучшие анекдоты

Меню:
Булочка "Каменный гость".
Чай "Белые ночи".
Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
Бифштекс "Дожуем до понедельника".
Котлеты "Доживем до понедельника".

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак
не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное
блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у
кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

  Лучшие анекдоты

1122.Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: *Спрошу, сколько рыбы
наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что
так тебе и надо*. Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...