Лучшие анекдоты

522.Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

  Лучшие анекдоты

Встречаются Василий Иванович с Петькой... Встречаются, встречаются, а
пожениться никак не могут.

  Лучшие анекдоты

Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял,
медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

  Лучшие анекдоты

Грузин пишет письмо домой:
- Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в авто - бусе, а я в
такси. маму пишет ответ сыну: - Сынок, зачем выделяться. Купи автобус
и езди, как
все.

  Лучшие анекдоты

2206.- Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он
урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

  Лучшие анекдоты

252. - Что такое бормотуха "пять звездочек"?
- Брежнев.

  Лучшие анекдоты

- Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentiumа), для того,
чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!

  Лучшие анекдоты

- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.

  Лучшие анекдоты

Человек пришел нанимамуся в балет на льду. - А что вы
умеете делать? - Я делаю восьмерки.
- И все? Это же самая примитивная фигура. - Да, но я делаю восьмерки
совершенно оригинальным способом. - Каким же? - Я вычерчиваю
правой ногой шестерку, а левой -
двойку.

  Лучшие анекдоты

9253.- Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы
знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

  Лучшие анекдоты

10254.Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу
портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!

  Лучшие анекдоты

С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один -
другому:
- Говорят, сегодня погода нелетная... - Да черт с ней, с погодой,
лишь бы человек хороший
попался.

  Лучшие анекдоты

В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами,
Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор
вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним.
- Что тебе надо в моем доме? - закричал вор на Ходжу.
- Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?

  Лучшие анекдоты

Утpо. Солнце встает. Истошный вопль:
- ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы...
-Комуууууу...
-Мннееее, мннеее...
-Бл@@@#дии...

  Лучшие анекдоты

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает
судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не
поверили.

  Лучшие анекдоты

Муж на пpиеме у психиатоpа:
- Доктоp, вы знаете, мне очень тяжело жить со своей женой:
Она задает вопpос, сама же на него отвечает, а потом долго объясняет почему я
ответил не пpавильно.

  Лучшие анекдоты

8055.Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал
пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает
менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе, что ли?!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:
– Зачем вам в кармане банан?
– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

  Лучшие анекдоты

8936.- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури...

  Лучшие анекдоты

В Ленинград приехал поезд
с красными вагонами -
будут девки разгружать
ящики с гандонами.

  Лучшие анекдоты

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их
спасения?
- Да. Я развожусь.

  Лучшие анекдоты

3870.Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
- Что это, гром или бомбы? - спрашивает первый.
- Бомбы, - отвечает второй.
- Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. - А я уж
думал, опять мокнуть.

  Лучшие анекдоты

413.В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:
- О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки
Кикассо.
- Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
- Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

  Лучшие анекдоты

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

  Лучшие анекдоты

5592.- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

  Лучшие анекдоты

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж
после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

  Лучшие анекдоты

- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

  Лучшие анекдоты

Два бомжа разговаривают: - Ну, как
праздник провел? - Да дома просидел. - Заболел, что ли? - Да нет...
Какая-то падла трактор на крышке люка
оставила...
Объявление. "Продаются рыболовные принадлежности. Звонить по
телефону 543 - 3. Если трубку возьмет мужчина, сказать: "Извините,
ошибся номером..."

  Лучшие анекдоты

- А сколько лет твоему дедушке? - Не знаю. Но он у
нас уже очень давно.

  Лучшие анекдоты

- Приходи к нам в гости, малыш!
- Обязательно, как только поднимется ветер.
- А при чем тут ветер?
- Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...