Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. ЗВОHОК.
Подошла к двери:*ВАСЬ, ТЫ ЧТО ЛИ?* - молчание.
Только легла - наглый и длинный звонок.
Опять подошла:*ВА-АСЬ, У ТЫ?* - пуще прежнего молчит.
Только за книгу - вообще обнаглел.
Взяла скалку, открывает - стоит ВАCЯ.
- Я же тебя спрашивала - ТЫ или нет.
- ИК! А я же тебе кивал!!!
*
Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж),.
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно), начал поиск. Открывает шкаф -
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ты чего х...(фигню), говоришь?
- А ты чего х...(фигню), спрашиваешь?

  Лучшие анекдоты

435.- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

  Лучшие анекдоты

5908.- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

  Лучшие анекдоты

9876.Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

  Лучшие анекдоты

8151.Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает
соседку. Та кричит:
- Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

  Лучшие анекдоты

8808.- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже
муху!

  Лучшие анекдоты

В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А чего ты сделал-то?
- Убил тестя и сжег невесту...
- И за все это всего две недели?
- Ну да. Потом меня повесят.

  Лучшие анекдоты

230.- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но
особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

  Лучшие анекдоты

274. - Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.

  Лучшие анекдоты

1946.После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое
купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

  Лучшие анекдоты

СССР

  Лучшие анекдоты

Кто был ничем, тот стал всем

  Лучшие анекдоты

874.Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот
отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

  Лучшие анекдоты

7041.- Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

  Лучшие анекдоты

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении
ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!

  Лучшие анекдоты

4807.- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину
своей зарплаты.

  Лучшие анекдоты

---------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу.
Стекло опускается, за рулём новый русский:
- Те чё, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Чё, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.

  Лучшие анекдоты

7411.Заходит грузин в магазин.
- Дайте мне конфеты, как там они называются? *Я тебя*...
- ???
- Ну... *Ты его*...
- ???
- А, вспомнил, *АнаНас*!

  Лучшие анекдоты

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав), Ну один из наших мальчиков таки выбился...

  Лучшие анекдоты

2882.Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный
композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим
похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый
случай, когда похороны освищут!

  Лучшие анекдоты

2516.Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у
красотки.
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет
виден?
- Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

  Лучшие анекдоты

9879.Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех
обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!

  Лучшие анекдоты

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

  Лучшие анекдоты

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

  Лучшие анекдоты

В грузинском суде. Судья - обвиняемому: - Ваше
последнее слово? - Миллион и ни копейки больше,

  Лучшие анекдоты

Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез пpиоткpытyю двеpь в комнатy
сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по
телy и шепчет: *Ох, как мyжика хочy...* Вовочка yдивился, но ничего не сказал,
пpиготовил ypоки и лег спать.
Hа следyющий день он снова пpиходит из шклоы и, пpивлеченный непонятным
шyмом, снова заглядывает в комнатy сестpы. А там... Штyк 10 мyжиков, один
дpyгого здоpовее, имеют его сестpенкy, как хотят и вообще всеми возможными
способами.
Вовочка бpосается к себе в комнатy, быстpенько pаздевается, встает
пеpед зеpкалом, начинает себя гладить и исстyпленно шепчет: *Велосипед,
велосипед...*

  Лучшие анекдоты

6578.- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?

  Лучшие анекдоты

- Мама, - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а
мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!
- Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под
машину и лежит в реанимации или в морге.