Лучшие анекдоты

6519.- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный
предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!

  Лучшие анекдоты

3772.Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны
ездил.

  Лучшие анекдоты

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?

  Лучшие анекдоты

- Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего
употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?
- Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в
этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

  Лучшие анекдоты

- Вы член партии? - Нет, я ее
мозг.

  Лучшие анекдоты

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, -
обычно этот господин снимает комнату на один час...

  Лучшие анекдоты

Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея и сорок второй улицы.
- К черту подробности. Какой это город?

  Лучшие анекдоты

7761.Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно
обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...

  Лучшие анекдоты

У Маркса был заключен договор на издание "Капитала" с известной
немецкой фирмой, но автор задерживал вто - РОЙ ТОм. Издатель не
выдержал и послал Марксу извеще - ние: "Если, господин Маркс, текст
второго тома "Капита- ла"не будет представлен в оговоренный срок, я
буду вы - нужден заказать рукопись другому автору".

Раз в 1000 лет Бог спускается на Землю и разрешает главам трех
великих держав задать по одному вопросу. Так произошло и в нашем
веке. Буш, Тэтчер и Горбачев пришли задавать вопросы Богу. Буш:
- Скажите, Боже! Через сколько лет в Америке наступит райская
жизнь? Бог ответил: - Через 40 лет.
- Я не доживу, - сказал Буш и заплакал. Тэтчер:
- Скажите, Боже! Через сколько лет в Англии наступит рай? -
Через 60 лет.
- Я не доживу, - сказала Тэтчер и заплакала. Горбачев:
- Через сколько лет в Советском Союзе наступит райская жизнь? -
Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.

В Москве открылся первый дом терпимости. Вот уже вторую неделю
в нем сидят и терпят 200 мужиков.

  Лучшие анекдоты

8214.Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
- Хто там?
- Це ми, червонни партизаны!
- Так-так-так, - ответил крупнокалиберный пулемет.

  Лучшие анекдоты

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
- Пьяный, что-ли?
- Да нет, шины прогревает.

  Лучшие анекдоты

3059.Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: *Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!* Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!

  Лучшие анекдоты

9937.- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

  Лучшие анекдоты

3416.Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой
жестокостью, садизмом и зверством. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно,
говорит басом
- А чево-о-о они-и-и...

  Лучшие анекдоты

Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и
по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, в
наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и
говорит:
- А я больше никуда не поеду!!!

  Лучшие анекдоты

Письмо Кашпировскому: "Мой муж лет был парализован. А после
второго сеанса - вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор - и
ушел на кухню..."

  Лучшие анекдоты

9074.Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда
Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

  Лучшие анекдоты

3423.- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего
кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?

  Лучшие анекдоты

- Магда, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из
командировки и нашел в пепельнице окурок.

  Лучшие анекдоты

8011.Новый русский, с трудом осилив книгу *Анна Каренина*, понял, что на
богатых наезжали еще в XIX веке.

  Лучшие анекдоты

7999.- Почему у *Лады* на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

  Лучшие анекдоты

6314.Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой
поросенок?
- Да, папа, это сын борова!

  Лучшие анекдоты

Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в
аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же
мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано...
Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила
перес(цензура)оваться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!

  Лучшие анекдоты

3333.В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал, ты - контролер.

  Лучшие анекдоты

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет х? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет х?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

  Лучшие анекдоты

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое
курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник,
обозленный паузой, кричит:
- Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"

  Лучшие анекдоты

Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после
парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к
нему какие-то ребята и говорят: * Ты, мужик, не так кайф ловишь:
парилочка, пивко - не то это все. Вот ты у нас колесико за 5$
купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь*. Ну, му-
жик подумал:*А че, куплю*. Купил. Попарился. Вышел из парилочки,
колесико втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо-
дит к ребятам, спрашивает: * Шо за фигня? Я у вас колесико ку-
пил, деньги заплатил, а не топит!*. А ребята ему в ответ:*Ну так
конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы колесико за 5$ вто-
пило - ты у нас за 20$ колесико купи, вот тогда втопит*.*А ес-
ли не втопит?* - спросил мужик. *Ну тогда мы тебе все деньги ве-
рнем*. На том и порешили...
Купил. Попарился. Вышел из парилочки,колесико за 20$ втопил,
пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот-
рит, а они от него наутек. Он за ними, да как был, нагишом,- так
на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши-
ну, а он - в такси. Говорит таксисту:*Давай, шеф, за той тачкой,
они мне бабки должны - расплатимся*.
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не
догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за
городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла-
кал. Да вдруг, приперло его по большой нужде присел он в придо-
рожных кустах, стал делать свое черное дело и почувствовал, что
кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:*Ты
че, мужик, офигел в парилке какать ?*

  Лучшие анекдоты

9733.Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек.
Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей
силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся ?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...

  Лучшие анекдоты

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают,
ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N". Все в
изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри
удаляется, через некоторое время
возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...

  Лучшие анекдоты

За рекой барана колют
я говядинки хочу
меня девки за хуй тянут
- я наебся, не хочу!