Лучшие анекдоты

- Я слышала, что ты развелась с мужем? Что у вас случилось, ведь вы не
прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед
алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"

  Лучшие анекдоты

Церковь. Венчание. Священник торжественно :
- Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант ?

  Лучшие анекдоты

У нового русского спросили:
- Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку?..
- Ну, как... (ломая пальцы), На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...

  Лучшие анекдоты

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

  Лучшие анекдоты

316.Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и
жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

  Лучшие анекдоты

8438.Встречаются двое чукчей. Один другому:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, - обиделся другой.

  Лучшие анекдоты

Парень приглашает девушку к себе в гости:
- Приходи вечером. Посидим, послушаем музыку.
- А если музыка мне не понравится?
- Тогда ты встанешь, оденешься и пойдешь домой.

  Лучшие анекдоты

Девки в клуб на танцы звали,
а я с ними не пошел.
Пиджачишко на мне рваный,
и хуишко небольшой.

  Лучшие анекдоты

8974.Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную
историю папе.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная
связь?
- Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло -
заплетаются ноги.

  Лучшие анекдоты

- Чтобы побудить свою дочку занимамуся музыкой, я подаpил ей
скpипку. Увы, это ни к чему не пpивело.
- То же самое было и у меня, когда я подаpил своей теще чемодан.

  Лучшие анекдоты

По соседству с Насреддином женился молодой парень. Ровно через три
месяца молодая родила.
- Как назвать этого ребенка? - спросили Моллу.
- Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать
только Скороходом.

  Лучшие анекдоты

1364.Два официанта разговаривают в пивном баре
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой
клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант -
хам.
- А чем же он конкретно недоволен?

  Лучшие анекдоты

Мы тонем.

На соревнованиях по метанию молота один спортсмен говорит
приятелю:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит моя жена. - И не
старайся, все равно не докинешь.

  Лучшие анекдоты

9371.Насреддина не пригласили на угощение по случаю помолвки, но он сам
пришел в положенное время. Его спрашивают:
- Ведь тебя не звали, зачем ты пришел?
- Если хозяин дома такой невоспитанный и не знает законов вежливости,
это не знает, что я должен уклоняться от своего долга.

  Лучшие анекдоты

3148.Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку
погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.
Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами
*Подавись, собака* уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному
коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
- Это я - собака, а ты еще щенок!

  Лучшие анекдоты

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

  Лучшие анекдоты

В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по
сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в
один из отделов, спросил офицера:
- Скажите, чем вы здесь занимаетесь?
Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил:
- Ничем не занимаюсь!
Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил
другого офицера:
- А какую работу выполняете здесь вы?
- Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.
- Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо
дублирование должностей.

  Лучшие анекдоты

Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

  Лучшие анекдоты

Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк
прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
- А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!

  Лучшие анекдоты

Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет никого. Даже продавца.

  Лучшие анекдоты

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы
лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

  Лучшие анекдоты

9864.Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он,
естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

  Лучшие анекдоты

2508.- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

  Лучшие анекдоты

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
Сова вчера в новых клипсах летала...

  Лучшие анекдоты

В 1843 году военный министр князь Чернышев был отправлен с поручением на Кавказ. Думали, что государь оставит его главнокомандующим на Кавказе и что военным министром назначен будет Клейнмихель. В то время Михайловский-Данилевский, известный военный историк, заботившийся в своем труде о том, чтобы выдвинуть на первый план подвиги тех генералов, которые могли быть ему полезны, и таким образом проложить себе дорогу, приготовлял новое издание описания войны 1813–1814 годов. Это издание уже оканчивалось печатанием. Меншиков сказал: «Данилевский, жалея перепечатать книгу, пускает ее в ход без переделки но в начале сделал примечание, что все, написанное о князе Чернышеве, относится к графу Клейнмихелю». 56, с.4247.

  Лучшие анекдоты

2781.В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив
процесс, он садится в свой *Москвич*, а тронуться не может: коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку
голову и печально произносит:
- А поцеловать?

  Лучшие анекдоты

- Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками), и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

  Лучшие анекдоты

Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.