Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них
добавляет: - Мне, пожалуйста, в чистой кружке. Официант
приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в
чистой?
-
Лучшие анекдоты
110.- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.
-
Лучшие анекдоты
2803.Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
-
Лучшие анекдоты
7616.Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.
-
Лучшие анекдоты
Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них
приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой
лист бумаги. И объясняет приятелю:
- Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор
мы с ней не разговариваем! Ж:-),
-
Лучшие анекдоты
10462.Плакат в ОВИР: *Еврейская жена - не роскошь, а средство
передвижения*.
-
Лучшие анекдоты
7004.- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.
-
Лучшие анекдоты
5199.Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через
две недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.
-
Лучшие анекдоты
6597.Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.
-
Лучшие анекдоты
Встречает поручик приятеля, тот ему и говорит:
- Я сейчас такой каламбурчик сочинил! Захожу на почту, письмо отдаю
девушке, а она мне и говорит: "А у вас письмо без даты". А я ей отвечаю: "А
сами вы пи**аты!"
Поручик посмеялся, приходит в роту и рассказывает господам офицерам:
- Тут мой приятель каламбурчик сочинил. Заходит он на почту письмо
отправить, а девушка ему и говорит: "А у вас письмо без марки!" А он ей: "А не
пойти б вам на х**!"
-
Лучшие анекдоты
- Маруся, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
-
Лучшие анекдоты
Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее
останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
- Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.
- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не
совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так:
"Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу".
-
Лучшие анекдоты
Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои
опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.
-
Лучшие анекдоты
- Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!
-
Лучшие анекдоты
Вызывает прапорщик солдата к себе и спрашивает: - Что это, Коноплев,
у тебя фамилия такая наркоти - ческая? -Да я и сам не знаю, Гашиш
Марихуанович.
-
Лучшие анекдоты
Телеграмма из Израиля:
Сeма, %$ твою маму! Подробности письмом.
-
Лучшие анекдоты
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.
-
Лучшие анекдоты
Утро. Чапаев с бодуна.
– Петька!!! Неси сивуху!!!
– А на хр…а?
– Тогда отставить…
-
Лучшие анекдоты
508. - Какая разница между проституцией и б...м?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.
-
Лучшие анекдоты
- Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал.
Когда вы подошли ближе, я засомневался - мне показалось, что это не вы, а ваш
брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же
не вы.
-
Лучшие анекдоты
Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент:
- Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, *********** зап****чили
сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! "ЗАЕ**СЬ"!
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский играет в театре.Нужно выйти на сцену и сказать
фразу: *Сюда я больше не ездок, карету мне,карету!*
Ржевский выходит и говорит:
- Сюда я больше не ездун... Сюда я больше не ездец...
Сюда я больше... тфу, карету мне, карету!
-
Лучшие анекдоты
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность
выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не
осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
-
Лучшие анекдоты
Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского
художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:
- Вы счастливы в браке?
- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских
художников!
-
Лучшие анекдоты
10317.- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает,
но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в
руках пролетариата.
-
Лучшие анекдоты
10765.- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.
-
Лучшие анекдоты
Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
- Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой
образцовый любовник? - Тот, кто после этого сможет
продолжать!
-
Лучшие анекдоты
8260.Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ?
*Здравствуйте, папа!* !?
-
Лучшие анекдоты
3546.- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.
-
Лучшие анекдоты
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)