Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Один из близких друзей моллы пришел к нему из своего селения в гости.
Войдя во двор, он принялся бить своего осла:
- Хоть бы ты сдох! - кричал он. - Что бы я ни грузил на тебя, ты не хотел
везти! Ты опозорил меня перед самым дорогим другом!
- Не бей его, - сказал Насреддин. - Как ничего он не привез сюда, так же
ничего не увезет отсюда.
-
Лучшие анекдоты
Брежнев ходит по картинной галерее:
- *А это что за картина?*
- *Демон*
- *Да дешевая картина, всего в рубль!*
- *А это что за рожа?*
- *Это зеркало, Леонид Ильич!*
- *А, знаю, Тарковский!!!*
-
Лучшие анекдоты
1624.Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между *Уважаемые господа...* и
*Искренне ваш*?
-
Лучшие анекдоты
3343.Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
- Где ты их столько набрал? - спросил отец.
- В колхозном саду.
- А сторож разрешил?
- Он так сладко спал, что я решил его не будить.
-
Лучшие анекдоты
- Кто такой Ленин?
- Материалистический идеалист: жил и умер во имя материалистической идеи.
-
Лучшие анекдоты
42
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым
-
Лучшие анекдоты
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй -
самый прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.
-
Лучшие анекдоты
5142.- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!
-
Лучшие анекдоты
Как на Киевском шоссе
вышла катастрофия -
муж попал под колесо,
а жена под шофера. -
Лучшие анекдоты
2983.Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне,
как я понравилась вам в моем последнем фильме.
-
Лучшие анекдоты
Молодой человек идет по деpевне. Увидев пожилую женщину,
он cпpашивает:
- Бабушка, cкажите, пожалуйcта, как быcтpее попаcть в больницу?
- А вы cкажите мне еще pаз *бабушка* - и cpазу там окажетеь.
-
Лучшие анекдоты
Братцы, с месяц назад промелькнуло сообщение о розыске автора или самого
произведения целиком:
-
Лучшие анекдоты
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не
знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать
будет. Заходит в кабинет. Препода - ватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных про - изведений, а Вы
будете говорить, какой это композитор.
Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она
говорит: - Это Лист.
- Правильно, - играет дальше. Парень ей
пачку чая показывает: - Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше. Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Два карманника разговаривают в тюрьме: - Видал, какие
замечательные часы у надзирателя? - Еще нет. Покажи.
-
Лучшие анекдоты
- На что вы жалуетесь? - спрашивает врач пациента.
- У меня болит печень.
- Разденьтесь, пожалуйста.
- Вы мне что, не верите?
-
Лучшие анекдоты
Рабинович в ОВИРе. - Хочу
уехать в Израиль. - Пожалуйста.
- А в Америку можно? -
Езжайте. - А в Италию? -Да.
- А в Японию? - Конечно. - Послушайте, а какие льготы тем, кто
останется?
-
Лучшие анекдоты
7338.Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, пирожок с кем?
- Вах, ти что не видишь, что написано: *ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО*.
-
Лучшие анекдоты
1443.- С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент парикмахеру, - я
сэкономил много денег.
- Да, - согласился парикмахер. - Но с тех пор вы совершенно не в курсе
последних новостей.
-
Лучшие анекдоты
Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему
Хозяйка Медной Горы и спрашивает:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не выхо-о-одит...
-
Лучшие анекдоты
Израильтянин выступает в ООН.
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иор - дан, у него
на берегу украли корону. Араб:
- Причем здесь мы? Арабов там вообще не было. - Вот это я и
хотел сказать. -
Лучшие анекдоты
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
-
Лучшие анекдоты
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас
не к дням тюрьмы, а только на неделю.
-
Лучшие анекдоты
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, д„ргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!
-
Лучшие анекдоты
Муж приходит от доктора. Жена:
- Ну что тебе доктор сказал?
- Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
- И что ты ему ответил?
- Конечно, нет!
- Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?
-
Лучшие анекдоты
3811.Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, *старики* сказали, что окурок ничей. Можете
курить!
-
Лучшие анекдоты
- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард?
- Нет, чеченец в "Мерседесе".
-
Лучшие анекдоты
1653.Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме
или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.
-
Лучшие анекдоты
8458.- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард?
- Нет, чеченец в *Мерседесе*.
-
Лучшие анекдоты
Молодая женщина с тpевогой говоpит подpуге:
- Мой муж начинает что-то подозpевать. Пpидется мне, навеpное,
во всем сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за pога! -
замечает подpуга.
-
Лучшие анекдоты
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше.
Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до , "Запорожец" его
обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - идет. Раз, его
"Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и
говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Порше", а ты меня обошел.
Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
-
Лучшие анекдоты
- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.
-
Лучшие анекдоты
11008.Диктор советского телевидения оговорился: *Поздравляю с новым
1937 годом!*
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)