Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было
решено сократить штат Невада.
-
Лучшие анекдоты
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой
подбегает, обнимает его:
- Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...
-
Лучшие анекдоты
Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто
бандиты без цвета и без имени... ходят и грабят...
Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь. Какой-то человек
приставляет к его груди наган и предлагает выбор:
- Кошелек или жизнь...
Муж с пониманием кивает и кричит жене:
- Дорогая, жизнь моя, тебя зовут...
-
Лучшие анекдоты
1264.- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
-
Лучшие анекдоты
7745.В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес
его не пускает.
- Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в
синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
- Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте
молиться!
-
Лучшие анекдоты
Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
-
Лучшие анекдоты
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
-
Лучшие анекдоты
Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону,
набрал номер:
- Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?
-
Лучшие анекдоты
807.Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!
-
Лучшие анекдоты
152.- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву *P*..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
-
Лучшие анекдоты
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
-
Лучшие анекдоты
- Вы лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!!!
-
Лучшие анекдоты
1900.- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
-
Лучшие анекдоты
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение
бракоразводного процесса.
- Почему Вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
-Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку
ложиться спать утром. - А что она делает всю ночь? - Ждет меня. -
Лучшие анекдоты
438.- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной
экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей
прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
-
Лучшие анекдоты
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова
дураком. Это правда?
- Это истинная правда, но я этого не говорил.
-
Лучшие анекдоты
Ревность
-
Лучшие анекдоты
2930.Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял,
медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...
-
Лучшие анекдоты
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части.
Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко
открывает дверь - в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых
верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-
ножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку,
снова тихо-тихо открывает - тишина, все спят, дыма нет, дневальный с
тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...
-
Лучшие анекдоты
10729.К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра
иностранец дает показания:
Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это
принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас.
Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы
засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то
постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли.
-
Лучшие анекдоты
Учитель задал на дом написать сочинение на тему Пpоисхождение
моей семьи RN> Дома Вовочка спpашивает :
- А откуда я появился?
Мама: Тебя аист пpинес.
Папа: Я этому *аисту* из 15-й кваpтиpы все ноги пеpеломаю!
-
Лучшие анекдоты
Муж с тоненьким голоском (Мт),, Жена (Ж), и Доктор (Д),.
(Ж),->(Мт), Ну чего ты пищиш все время? Сходи к доктору, а то
с тобой ни в кино не сходить, ни в гости.
(Мт), приходит к (Д),.
(Мт),->(Д), Доктор, я пищу постоянно и за это меня жена пилит
постоянно, помогите, пожалуйста.
(Д),->(Мт), О, батенька, да это у вас из-за большой величины пениса,
так сказать природа уровняла. Давайте, мы его чуточку укоротим.
(Мб), (басом), приходит домой.
(Мб),->(Ж), Здорово, я от доктора!
(Ж),->(Мб), О, дорогой как я рада, пошли отметим, сегодня у меня праздник!
Пошли в гости, в ресторан, в театр и т.д. Вечером приходят домой.
Горят свечи, торжественная обстановка, белая простынь.
(Ж),->(Мб), Ой, а ето чего?
(Мб),->(Ж), Дык, доктор сказал только так можно помочь :(
(Ж),->(Мб), Завтра сходи к доктору. Лучше пищи, но будь мужчиной.
С утра первый посетитель у доктора.
(Мб),->(Д), Доктор, опять жена пилит. Пришейте назад.
(Дт),->(Мб), Что упало - то пропало.
^^^^|
смеятся здесь!
-
Лучшие анекдоты
3467.- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества
автомашин?
-
Лучшие анекдоты
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
-
Лучшие анекдоты
- Вот! Вот! - кричал разъяренный Айсман...
Кэт подумала: "Если бы это видел Штирлиц. он бы наверное
рассвирепел..." Она отчетливо слышала его голос: "Да как же ты допустила,
сука?"... И воображаемая пощечина отправила е„ в обморок...
-
Лучшие анекдоты
6944.- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.
-
Лучшие анекдоты
Снова утро наступило.
Х.., зараза, не встает.
А родная в кукурузе
Кузнецу опять дает. -
Лучшие анекдоты
-Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
-И когда мужу его давать?
-Вы не правильно поняли. Это для вас.
-
Лучшие анекдоты
Один норвежец решил разводить птицу. Купил 500 цыплят и... закопал
их у себя в саду. Результат - все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще
500 цыплят и поса - дил их в грядку головками наружу, те тоже погибли.
Нор - вежец написал письмо в Осло, в тамошний университет, описал
подробно свою проблему и попросил совета. Через несколько недель
пришла телеграмма: "Просьба прислать
образцы почвы".
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)