Лучшие анекдоты

- Что мне делать, если правая нога короче левой?
- Хромаму.

  Лучшие анекдоты

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали
советскую власть?
- Я?! Да на *** она мне сдалась!

  Лучшие анекдоты

Муж в соответствуюшем состоянии пpиходит домой и начинает сту-
чать в двеpь своего дома.
Жена: -- Кто там?
Из-за двеpей -- ни звука.
Жена: -- Вася, это ты?
Снова тишина. Утpом жена уходит на pаботу и натыкается на мужа,
спящего на половичке у двеpей.
Жена: -- Вася, я же тебя спpашивала, ты ли это?
Муж: -- Так я ж кивал.

  Лучшие анекдоты

- Как по-английски называется араб в море?
- Pollution (загрязнение),.
- А все арабы в море?
- Solution (решение),.

  Лучшие анекдоты

Встpечает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут пpоизошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокpали...
- Баpдак... Совсем о#уели... У своих воpуют...

  Лучшие анекдоты

1486.Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне
не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.

  Лучшие анекдоты

2138.Приходит рокер, *ночной волк* к врачу, весь в коже, цепочками обвешан,
волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не
тащусь...
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку
*Унесенные ветром*. Когда прочитаете - приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

  Лучшие анекдоты

Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и
поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые,
предлагает им сделку: они дают ему по долларов каждый, а Бог возвращает
им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
- Как же так, мы уже думали, что ты умер!
- Нет, Бог возвратил мне жизнь за долларов.
- А что с этими двумя?
- Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него
заплатит правительство.

  Лучшие анекдоты

9452.Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
- И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, - подумал
Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

9451.Ш„л Штирлиц по улице, вдруг видит лужа, *А, по х***, - подумал
Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

  Лучшие анекдоты

10999.Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо
пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

  Лучшие анекдоты

Однажды на набережной Фонтанки, по которой он (Крылов) обыкновенно ходил в дом Оленина, его нагнали три студента, из коих один, вероятно не зная Крылова, почти поравнявшись с ним, громко сказал товарищу: — Смотри, туча идет. — И лягушки заквакали, — спокойно отвечал баснописец в тот же тон студенту. 62, с. 300.

  Лучшие анекдоты

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо
пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

  Лучшие анекдоты

2605.Приходит мужик к ...опатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

  Лучшие анекдоты

Жена:
- На что ты выбросил 1000 песет? - Ты же знаешь, любимая, деньги, как
вода. Туда-сюда - две сотни. Хотел купить тебе цветов за 800 - вот тебе и
тысяча.

  Лучшие анекдоты

598. - Где живет Иван Иванович?
- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил
напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за
границы, так он теперь живет напротив своего дома.

  Лучшие анекдоты

5413.Молодого мужа спросили:
- Когда закончился медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

  Лучшие анекдоты

Втоpник: семья соседского мальчика вырезала мою семью.

  Лучшие анекдоты

- Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

  Лучшие анекдоты

4732.- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

  Лучшие анекдоты

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться
девичьей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? - вмешивается в
разговор поручик Ржевский.

  Лучшие анекдоты

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к
прохожему:
- Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

  Лучшие анекдоты

9155.Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо.
После еды муж ковыряется в зубах:
- Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое...
- Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!!!

  Лучшие анекдоты

Глава великой державы,
шагающей в коммунизм,
в строках, что на вид шершавы,
пред Вами падаю ниц.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два
эсэсовца несли за ней чемоданы.
- В отпуск!, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

4102.Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений:
- Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в
жареных цыплят.
*Вот почему полковников зовут цыплятами*, - подумал один из
слушателей.

  Лучшие анекдоты

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.