Лучшие анекдоты

Жена в помятом виде, с pулевым колесом от автомобиля в pуках
возвpащается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супpуга виновато кивает головой, супpуг начинает ее поносить и
pугать самого себя за опpометчивое pазpешение пользоваться
машиной... Желая его успокоить, жена пеpебивает:
- Ты хотя бы поинтеpесовался, что пpоизошло с тем, с кем я
столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а коpабль. Он затонул.

  Лучшие анекдоты

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький
(программист, видно),. Ну пахан его воспрошает:
- По какой статье сел ?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
- А ты ?
- Я по 505, людоедство !
- А я по 506, людоедов ем !!!

  Лучшие анекдоты

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

  Лучшие анекдоты

Церковь. Венчание. Священник торжественно :
- Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант ?

  Лучшие анекдоты

- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая.

  Лучшие анекдоты

7514.К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Мойше, но это же не наш управдом!

  Лучшие анекдоты

7922.Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: *Ну что, жлобы из
профсоюза, теперь вы поверили что я болел?*.

  Лучшие анекдоты

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу,
обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не
получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату
его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???

  Лучшие анекдоты

Экзамен по зарубежной литературе ХIХ века. Студентка
опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда
почти все сдали. Подготовилась не слишком хорошо, но с
билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Преподаватель (презрительно),:
- Ну, что там у вас в билете? *Рене* Шатобриана? А вы его
читали? Студентка (робко),:
- Да, вот только что, по дороге, дочитала. Преподаватель
(презрительно),:
- А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана
прочитать? Студентка (робко),:
- В Строгино... Преподаватель (презрительно),:
- А где в Строгино? Студентка (робко),:
- На улице Твадовского... Преподаватель (в высшей степени
презрительно),:
- Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о
Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.

  Лучшие анекдоты

Хорошо в деревне жить -
черемухой пахнет;
прийдет милый из села -
через жопу трахнет.

  Лучшие анекдоты

10576.- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

  Лучшие анекдоты

492.Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь...
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, это ржавчина!

  Лучшие анекдоты

----------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

* * *
Разговаривают два еврея : Абрам (А), и Мойша (М),.
(А), : Мойша,а Гоги спал с твоей женой.
(М), : Hу и что,я с ней каждый денъ сплю.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

7905.Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как
свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми
палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как
ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только
продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет -
наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная
банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо -
лежи да бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

  Лучшие анекдоты

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут
обязанности, настоящая работа.
- А на полставки нельзя ?

  Лучшие анекдоты

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри
берет сосиску и говорит
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал
"Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!"
Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!"
И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

  Лучшие анекдоты

9393.Насреддин продавал на улице гранаты. Подошла покупательница,
Насреддин заломил высокую цену, она стала торговаться, а он - расхваливать
свои гранаты.
- У меня при себе нет денег, - говорит женщина, - я тебе отдам потом.
- Это не помеха, - отвечает Насреддин, - попробуй вот кусок граната.
Понравится - забирай, а деньги потом отдашь.
- Я не могу попробовать, два года назад я пропустила пост, пожтому
сегодня пощусь.
- Ну, если ты долг богу возвращаешь только через два года, то людям
возвратишь еще позже. Не следует давать тебе в долг.

  Лучшие анекдоты

3897.Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.

  Лучшие анекдоты

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в
витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям
столицы после лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил
рекламу: "Каждый габровец в возрасте лет в сопровождении родителей
может посещать кинотеатр бесплатно."

  Лучшие анекдоты

Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает.
Спрашивает водителя:
- Чего задом-т едешь?
- Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду...
Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит, та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает слегка прихреневший...
- А щас-то чего задом едешь?
- Да, понимаешь, было где развернуться...

  Лучшие анекдоты

- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

  Лучшие анекдоты

2768.Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали
значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи
спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!

  Лучшие анекдоты

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

  Лучшие анекдоты

5869.Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

  Лучшие анекдоты

Товарищ, верь: взойдет она,
на водку прежняя цена,
и на закуску выйдет скидка -
ушел на пенсию Никитка!
частушка

  Лучшие анекдоты

5675.Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
- Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением
спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

  Лучшие анекдоты

- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа,
ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу
каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за
весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.

  Лучшие анекдоты

Взять милости у природы - наша задача