Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
-
Лучшие анекдоты
Он полюбил её с первого взгляда.
Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего, что она его разорит.
С четвертого, что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого, что она отнимет у него все свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
-
Лучшие анекдоты
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается, а
на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на
камне.
Альпинист спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - западло.
- А как это?
- Да вот так! - и бьет альпинисту ботинком по морде...
-
Лучшие анекдоты
Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей.
Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст
Стару по голове!
- За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар.
- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.
-
Лучшие анекдоты
19
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
-
Лучшие анекдоты
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на
которой изображена змея, обвивающая вазочку, - эмблема медицины. -
Дорогой, объясни мне, что это такое? - Твоя мама мороженое кушает.
-
Лучшие анекдоты
3085.Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3
будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить
здесь будут!
-
Лучшие анекдоты
732.Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости.
Согласен на большие сроки."
-
Лучшие анекдоты
Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает :
- Че делаешь, мужик ?
- Да вот, траншею копаю.
- Куда-куда ты меня послал !? (_шварк_!,_грюк_!,_чвак_!,_гуп_!),
Идет довольный дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает :
- Эй, мудила, ты че делаешь ?
- Да стенку перекрашиваю.
- Это кем ты меня назвал !? (_шварк_!,_грюк_!,_чвак_!,_гуп_!),
Идет радостный, видит Шварценеггер дрова колет. Кричит :
- Эй, Шварц ! Ты чего делаешь ?
- Да пошел ты &^&%$ на&^&^%&%&&& !!!
- А, дрова рубишь !
-
Лучшие анекдоты
Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не
конечный результат.
-
Лучшие анекдоты
7478.Сидят два еврея в сортире:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...
-
Лучшие анекдоты
- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...
- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый
день пьем...
-
Лучшие анекдоты
Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.
-
Лучшие анекдоты
765.Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова,
с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и
дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама:
-
Лучшие анекдоты
9233.Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...
-
Лучшие анекдоты
- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот, куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
-
Лучшие анекдоты
Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти
час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.
-
Лучшие анекдоты
Она выскочила за него замуж на -й день знакомства с его сберкнижкой.
-
Лучшие анекдоты
Змей Гоpыныч подлетает и говоpит:
- Ты что, сдуpела, что ли, стаpая?
Та отвечает:
- А что, уже и помечтать нельзя?
-
Лучшие анекдоты
1 --------------
Два пьяных мужичка спорят:
- Смотри, на небе сегодня две луны!
- Ты че, две! Три!
- Не, кажись, две!
- А я говорю три!
- Давай вон у того мужичка спросим
- Эй, друг, скажи на небе две луны или три?
- Э-эээээ...А в каком ряду?
-
Лучшие анекдоты
- Вы знаете, что мне поставили телефон? - Нет.
- Как? Разве вы не читаете телефонную книгу?! -
Лучшие анекдоты
6920.- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
-
Лучшие анекдоты
7716.Два еврея обсуждают своего ребе.
- А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он
сказал: *Брось костыли и иди!*
- И что хромой?
- Он упал и разбился.
- Так какое же это чудо?
- Зато я видел это собственными глазами!
-
Лучшие анекдоты
Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в
Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое
решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не
предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
-
Лучшие анекдоты
>- Иванов! Ты че, опять обосрался?
>- Обижаете,
-
Лучшие анекдоты
На подступах к изобилию
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
-
Лучшие анекдоты
8744.Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
-
Лучшие анекдоты
9555.В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной
документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!
-
Лучшие анекдоты
429. - Как живешь?
- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!
-
Лучшие анекдоты
С неба звездочка упала,
покатилась в самый низ.
Раньше дроля был мазурик,
а теперя коммунист.
Частушка
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)