Лучшие анекдоты

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой -
одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!

  Лучшие анекдоты

Пpосыпается мyжик в понедельник с похмелья - голова тpещит, а на pаботy идти
надо. Зовет он женy:
- Жена, дай от головы чего-нибyдь, pls...
- Поищи там y меня в сyмочке.
Мyжик pоется, находит гоpсть таблеток и не глядя их сжиpает, после чего
довольный идет на pаботy. Вечеpом возвpащается домой - жена в yжасе емy
сообщает, что он слопал все ее пpотивозачаточные сpедства. Мyжик, почесав
pепy:
- То-то, сижy я на совещании, меня е$yт-еб^т, е#yт-е*yт а мне все по$%yю!

  Лучшие анекдоты

1641.В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

  Лучшие анекдоты

3321.Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:
- Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
- Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.

  Лучшие анекдоты

Автомобили делают хорошо только там, где люди могут работать как роботы, а роботы могут работать как люди.

  Лучшие анекдоты

-Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
-Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать но-
вую расческу.
-Но это был последний зуб.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.

  Лучшие анекдоты

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, маму которой
после смерти мужа снова вышла замуж, бе - седует с приглашенными
гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя
балует? - спрашивает дальняя родствен - ница.
Мари-Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у
нее будет такой заботливый папа. Он так ее развлекает! Каждый день
придумывает все новые и новые игры. И она приводит пример:
- Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься
на автосанях. Он снял их с тормоза, чтобы я мчалась быстро - быстро,
быстрее всех на свете. От такого катания я вся вспотела. И что меня
больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной
водой, где плавали даже льдинки. Я чуть было не умерла от смеха.
Гости поняли, в чем дело, и побледнели. Но Мари - Анж
продолжала:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой папа
такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, он он не стал их
слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная-преогромная
волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошая
маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал вовсю грести
к берегу - ведь он такой хороший гребец! Одна из дам, заикаясь,
спросила: - А ты умеешь плавать, Мари-Анж? - Плавать? Конечно,
мадам. Но самое трудное - это было выбраться из мешка!

  Лучшие анекдоты

Мы берем человека и говорим ему: "ты наш враг". Он не
соглашается, он возражает: "нет, не враг". Да как же
это может быть? Если мы арестовываем человека, он,
естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает
себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз
ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому,
Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно
невиновных.
В. Войнович. "Претендент на престол"

  Лучшие анекдоты

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

  Лучшие анекдоты

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое
жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!

  Лучшие анекдоты

Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного
спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили
грыжу во время натягивания гигантской рогатки.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же
сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно
яблоко.

  Лучшие анекдоты

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал,
сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые
ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько
заплакал.

  Лучшие анекдоты

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и
говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

  Лучшие анекдоты

9310.Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась:
- Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой, ты говоришь о
земной пище!
- Красотою сыт не будешь, - вздохнул ходжа.

  Лучшие анекдоты

- Интересно, журналисты *Армянского радио* подписываются на центральные газеты?
- Неужели вы думаете, что мы ходим в туалет с микрофоном?

  Лучшие анекдоты

809.Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал
с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

  Лучшие анекдоты

5098.- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей
руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.

  Лучшие анекдоты

6. Муж поздно ночью застает жену с любовником в постели.
Жена:
- Это что такое?! Где это ты шляешься до полуночи?
Муж:
- А кто этот мужчина?
Жена:
- Не отклоняйся от темы, отвечай на вопрос!

  Лучшие анекдоты

Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.

  Лучшие анекдоты

1090.- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.

  Лучшие анекдоты

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.

  Лучшие анекдоты

Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С
какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- А хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
- А великолепная?
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

  Лучшие анекдоты

10681.В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса *Как
спите с женой?* Что писать? Напишешь *слева* - пришьют левый уклон.
*Справа* - правый уклон. *Сверху* - возвышение над массами. *Снизу* - идешь
на поводу у масс. Написал: *Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом*. Ему дали
10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

  Лучшие анекдоты

Из разговора в цехе причесок театра *Дайлес*:
- Где голова Артмане?
- На холодильнике!

  Лучшие анекдоты

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку.
Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!
- Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли?
- Лучше хлебушка кусочек!

  Лучшие анекдоты

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку,
интересуется:
- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- А, сволочь, брезгуешь, да?

  Лучшие анекдоты

1568.- Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
- А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те
авторы, что ее писали.
- Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая
ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.

  Лучшие анекдоты

В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству
социализма. Тут же начались трудности с песком.