Лучшие анекдоты

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила
шкаф гвоздями и пошла спать.

  Лучшие анекдоты

Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
- ??? Ну посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка.
Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении.
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

  Лучшие анекдоты

В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли
игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове.
- Почему же ты не падаешь? - спрашивают его.
- Я же в танке.

  Лучшие анекдоты

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что
последний ушел раньше...

  Лучшие анекдоты

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

  Лучшие анекдоты

10775.- Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

  Лучшие анекдоты

- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты
должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое
первое слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает водителя.
- Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
- Но я же замедлил движение!
- Вы должны были остановиться.
- Но я же почти остановился!
- Вы должны были остановиться полностью.
- Да какая разница!?
- Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"

  Лучшие анекдоты

- Как вы думаете, почему на шоссе аварий больше, чем на железных
дорогах?
- По двум причинам. Во - первых, ни один паровоз не пытается
обогнать другой, а, во-вторых, видели ли вы когда - нибудь, чтобы
машинист целовался на ходу с ко - чегаром?

  Лучшие анекдоты

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

  Лучшие анекдоты

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

  Лучшие анекдоты

11129.Летит Змей Горыныч и кричит:
- Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
- Вот идол, опять депутатов нажрался!

  Лучшие анекдоты

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

  Лучшие анекдоты

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

  Лучшие анекдоты

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

  Лучшие анекдоты

3212.- Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен.
- Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

  Лучшие анекдоты

Приглядела парня я
возле дальнего буя.
Как доплыла до буя -
глядь, там нету ни хуя!

  Лучшие анекдоты

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  Лучшие анекдоты

- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"

  Лучшие анекдоты

2. Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей
покататься вместе с ним.
После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил
остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.
- Трусы несчастные ! - кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель
не позволит случиться беде !...
Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся.
- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.

  Лучшие анекдоты

530.Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
- шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три
морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто
тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

  Лучшие анекдоты

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

  Лучшие анекдоты

Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и
объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке "Смирно", снимает
фуражку.
- Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне - хранить
минуту молчания, когда определяют местоположение?
- Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся
в Шартрском Соборе!

  Лучшие анекдоты

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и
спрашивает:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся? -Да. Пьяный
подходит к багажнику, открывает его и засо -
вывает два пальца в рот.

  Лучшие анекдоты

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от
смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

  Лучшие анекдоты

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

  Лучшие анекдоты

5080.Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю *милый мой*, я имею в виду
только нашего пса.

  Лучшие анекдоты

Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если
бы серпом...

  Лучшие анекдоты

Пpиходит лев в публичный дом: *Мне бы львицу!*
Мадам: Все заняты!
- А тигpицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Hу кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. :),

  Лучшие анекдоты

Поймал мyжик(М), pыбкy(Р),.
(М), - Hy давай pыбка, выполняй мои 3 желания.
(Р), - Я не золотая, я сеpебpянная, только одно могy!!!
(М), - Hy хоpошо. Значит так:
Сделай так, чтоб в Чечне был миp и все yзнали,
что этого добился Я!!!
(Р), - Понимаешь стаpче - это нyжно чтоб пеpеговоpы пpошли на высшем ypовне, чтоб они на пеpеговоpах дpyг дpyга не поyбивали ........... Это слишком сложно. Вообщем давай, что нибyдь дpyгое.
(М), - Ладно, а можешь мою женy кpасавицей сделать.
(Р), - Запpосто, покажи фотогpафию !!!
Мyжик достает фотогpафию и показывает pыбке.
(Р), - .....!!!!! Так, что ты там поpо Чечню говоpил.......?