Лучшие анекдоты

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий
любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

  Лучшие анекдоты

903. - Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их
"чайку".
- А это слуги народа!

  Лучшие анекдоты

661.В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. -
Во что вы правление превратили, ... вашу мать! У вас здесь
знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!

  Лучшие анекдоты

- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена
орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь
военный завод.

  Лучшие анекдоты

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве гонорара.

  Лучшие анекдоты

8110.- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного
телефона.

  Лучшие анекдоты

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно
закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

  Лучшие анекдоты

8211.На Украине:
- Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!

  Лучшие анекдоты

- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что на ком обещал!!!

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...

  Лучшие анекдоты

330. - Почему опасно иметь дело с кукурузой?
- Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя
уберут!

  Лучшие анекдоты

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката.
Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- б#я, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зелёный свет ездите!

  Лучшие анекдоты

4683.- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

  Лучшие анекдоты

9362.Насреддин задержался на базаре до ночи. До дому далеко, и он решил
переночевать у друга. Хозяева уже поужинали и укладывались спать, когда к
ним пришел ходжа. Друг постелил ему хорошую постель и ушел спать в
другую комнату. Долго ворочался Насреддин в постели, но голод не давал ему
покоя. Не вытерпев, ходжа постучался к другу.
- Что случилось? - спросил тот.
- Да в головах меня низко. Дай пару лепешек подложить под подушку, а
то никак уснуть не могу.

  Лучшие анекдоты

6977.- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.

  Лучшие анекдоты

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".

  Лучшие анекдоты

6267.Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

  Лучшие анекдоты

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
*Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик -
оба в отпуске*.

  Лучшие анекдоты

Касса аэропорта. Грузин подходит к окошечку, вкладывает в
паспорт 5 тысяч рублей, протягивает его кассиру и просит:

- Дарагая! Одын былет на Москва! Из кассы:
Билетов на Москву нет. Пассажир добавляет еще 5 тысяч рублей: -
Дарагая! Очень прашу: дай былэт, силно спешу. Кассир, подумав, снимает
трубку телефона: - Позовите мне срочно прокурора. Пассажир
заволновался: неужели "заложит"? Но слышит:
- Товарищ прокурор! Ваша бронь отменена. Вы в Москву сегодня не
летите. "
Муж, жена и ребенок гуляют по парку. - Папа, что это за
дерево? - спрашивает сын. - Это дерево, сынок! - А как
называется эта скульптура? - Скульптура, мой мальчик. - А
что это за птица? - Это птичка!
Уставшая от вопросов маму просит мальчика помолчать. - Не
мешай ребенку задавать вопросы, - взрывается отец. - Мальчик
должен вырасти знающим.

  Лучшие анекдоты

7053.- Почему женщины не любят передач армянского радио?
- Потому что каждая передача начинается словами: *Вынимание,
вынимание!*

  Лучшие анекдоты

7546.Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин
отвечает на вопросы журналистов:
- А что, у всех инопланетян по четыре руки?
- Да, у всех нас по четыре руки.
- А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
- Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
- И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?
- Нет, у наших евреев зубы золотые.

  Лучшие анекдоты

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он
увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою
фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

  Лучшие анекдоты

Нищий:
- Мадам! Я не видел мяса целую неделю. - Мэри!
Покажи ему котлету.

  Лучшие анекдоты

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в
руки островитян.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой
в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

  Лучшие анекдоты

381. - В США убили президента!
- Черт возьми, и здесь обскакали!

  Лучшие анекдоты

4762.- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

  Лучшие анекдоты

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - $, $,
денег не хватает. Спрашивает у мадам:
- А у вас подешевле есть?
- Есть. В третий кабинет. $.
Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать?
Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без
дырочки! Он к мадам.
- Что такое?!!
- А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

  Лучшие анекдоты

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчеpа всю ночь до pассвета колотили в
стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Hу, сказать по пpавде, я все pавно не спал - pепетиpовал соло
на тpомбоне.

  Лучшие анекдоты

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.

  Лучшие анекдоты

- Мама, а что, папа вчера зарплату получил? - Как ты
догадался? -А он в ванной зеркало бреет.