Лучшие анекдоты

5887.Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, вот, ты попала в точку.

  Лучшие анекдоты

676. - Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

  Лучшие анекдоты

5663.Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

  Лучшие анекдоты

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой.

  Лучшие анекдоты

- Ржевский, отгадайте загадку. Маленький, серенький, по полю
прыг-скок, прыг-скок? - Жопа.
- Да что вы, господин поручик. Это же заяц. - Вот я и думаю. Как это
- жопа, и вдруг прыг-скок?

  Лучшие анекдоты

4114.Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности
применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень
человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.

  Лучшие анекдоты

2809.- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и
плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так
вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел
заказывать лекарство...

  Лучшие анекдоты

3282.- Эй! - кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то
сорванец обирает его черешню. - Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать:
я тебя все равно рано или поздно узнаю.
- Разумеется, папа!

  Лучшие анекдоты

9616.Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в
ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи
Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава
Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит
Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....

  Лучшие анекдоты

4883.Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!

  Лучшие анекдоты

Посылка вернулась обратно с припиской: "Получатель умер. Адрес
неизвестен".

  Лучшие анекдоты

Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что
сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его
ругать:
- Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал,
заслушаешься! Меркьюри из "Квин" такие песни писал, а ты нормальный,
здоровый мужик, с членом до колен - письмо матери написать не можешь!

  Лучшие анекдоты

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

  Лучшие анекдоты

- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...

  Лучшие анекдоты

Встречаются в небе два облака. Одно другому: - Отольем?
- "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал! - Адрес, где
он лежит. - Проспект Ленина, 21,23,25.

  Лучшие анекдоты

- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин
*ДАРЫ ПРИРОДЫ* на первом этаже. Так вот, дом пользуется
дурной славой. За последний год - три случая самоубийства.
Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула
с третьего этажа и попала прямо на букву *Ы*.

  Лучшие анекдоты

2084.- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

  Лучшие анекдоты

4122.Инструктор по топографии спрашивает солдата:
- Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой
руке?
- Пальцы.

  Лучшие анекдоты

Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик.
Подходит официант.

  Лучшие анекдоты

- Наш шеф мечтает уйти на пенсию, чтобы иметь воз - можность
закончить книжку. - Он пишет книжку? - Нет, читает.

  Лучшие анекдоты

534.Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

  Лучшие анекдоты

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и
говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу
вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

  Лучшие анекдоты

917. - Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.

  Лучшие анекдоты

85-летняя вдова отправилась на свидание с 90-летним стариком, с
которым познакомилась заочно. Вернулась она огорченной.
- Что слоилось, мама? - спросила ее дочь. - Мне пришлось
три раза ударить его по щеке. - Он что, приставал? - Да нет,
просто я думала, что он умер.

  Лучшие анекдоты

943.Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки возвращается домой. Идет,
естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и
видит объявление: *Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то*. Ну,
мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом.
Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
- Это здесь продаются поросята?
- Да, здесь.
Мужик, со всей дури:
- Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!

  Лучшие анекдоты

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

  Лучшие анекдоты

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него.
Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо
обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

  Лучшие анекдоты

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...