Лучшие анекдоты

2366.- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать
художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с
больными.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его
никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

  Лучшие анекдоты

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат, тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...

  Лучшие анекдоты

- Если правительство скажет "контакт", народ ответит "Есть
контакт".
- А если правительство скажет "Есть контакт?"
- Тогда народ будет есть контакт.

  Лучшие анекдоты

Отец девушки при смерти.
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей
машины?

  Лучшие анекдоты

8106.Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему
коммерческому директору:
- Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!
- С чего это ты взял?
- Да вот конструктор себе купил. На нем написано *от 3-х до 7-и лет*, а я
всего за месяц собрал!

  Лучшие анекдоты

7.

  Лучшие анекдоты

В газете:
Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет
заикающегося директора.

  Лучшие анекдоты

5212.- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что
буду готова через две минуты!

  Лучшие анекдоты

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает
заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, какова ваша профессия?
- Акробат.
- Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.

  Лучшие анекдоты

Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на
банке оставил отпечатки пальцев.

  Лучшие анекдоты

Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

  Лучшие анекдоты

8268.Чистосердечное признание чукотского взяточника: *Наша взяла...*

  Лучшие анекдоты

Звонок Брежневу домой: жена берет трубку:
- *Алло, Леню можно!*
- *А кто это?*
- *Это школьная подруга.*
- *дама ты а не подруга, Ленька и в школу-то ни ходил!*

  Лучшие анекдоты

7043.- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

  Лучшие анекдоты

Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его *Бар Джей*.
Моей жене нравилось название *Сюзи-Кью*, одному сыну хотелось *Фоайинт-
ДаблЮ*, а другому - *Лейзи-Уай*, поэтому мы решили назвать ранчо *Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-ДаблЮ-Лейзи-Уай*.
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.

  Лучшие анекдоты

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс
два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то
сколько будет?
- Половина Петькиного!

  Лучшие анекдоты

11142.Муж, сложив газету, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не
способные проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да! Эти на все способны!!!

  Лучшие анекдоты

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
- Жена, ты куда?
- К зубному врачу.
- А зачем тогда чистое белье?
- А вдруг он нахал?

  Лучшие анекдоты

В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и обьявляет:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью...
В зале шум, конфеpансье втоpой pаз:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью...
В зале опять шум, в тpетий pаз:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью... обоcccыт (извините),
пеpвые тpи pяда !
Hаpод на этих тpех pядах в панике pазбегаетssя, конфеpансье спокойно
пpодолжает:
- Бесссполезно, я же сссказал - мальчик ссс ФЕHОМЕHАЛЬHОЙ памятью.

  Лучшие анекдоты

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех
насиловать будут.
- Да не верьте, это все предвыборные обещания....

  Лучшие анекдоты

- Hi!
- Hi!
- Can I help you?
- Yes, I need a condom.
- For a men or for a woman?
- For a *Camel*....
- Ooooh, you are a sex giant!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

2752.Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

  Лучшие анекдоты

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя? - Когда я в
него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

  Лучшие анекдоты

482.Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его
апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а
ну как красные снова придут?

  Лучшие анекдоты

1443.- С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент парикмахеру, - я
сэкономил много денег.
- Да, - согласился парикмахер. - Но с тех пор вы совершенно не в курсе
последних новостей.

  Лучшие анекдоты

В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто
там? - Не бойтесь, не гости.

  Лучшие анекдоты

4957.Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

  Лучшие анекдоты

9989.Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна занимамуся ...ом, по крайней мере раз 20 в
месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.