Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим.
В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
-
Лучшие анекдоты
- Какой самый большой успех социалистического лагеря?
- Он был один, теперь их стало целых два!
-
Лучшие анекдоты
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель
подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.
-
Лучшие анекдоты
- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
-
Лучшие анекдоты
- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева
ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от
кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом
неизвестно от чего.
-
Лучшие анекдоты
- Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
-
Лучшие анекдоты
- Почему возникла легенда о богатстве евреев?
- Потому что они всегда за все расплачиваются.
-
Лучшие анекдоты
- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
- Депутату ставят клизму!!!
-
Лучшие анекдоты
3746.Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете
делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...
-
Лучшие анекдоты
10544.Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно
было совершено.
-
Лучшие анекдоты
10102.Мужик высовывается из окна *Жигуленка*:
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.
-
Лучшие анекдоты
9. Женщина на приеме у психиатора:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это
не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...
-
Лучшие анекдоты
Молодая жена кормит мужа впервые приготовленным ею обедом. На обед курица.
Муж откусывая кусок подозрительно нюхает курицу и спрашивает:
- Чего это ты туда вовнутрь напихала?
- Да я хотела напихать, но там уже места не было...
-
Лучшие анекдоты
1949.Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из
кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых
бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у
стоявшего рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил
мальчишка.
-
Лучшие анекдоты
980.Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на
ступеньках адмирала, бросает ему:
- Швейцар, такси!
- Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный.
- Прекрасно! Тогда - катер!
-
Лучшие анекдоты
643.В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
-
Лучшие анекдоты
1878.Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,
обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота,
который ее толкает!
-
Лучшие анекдоты
9048.Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.
-
Лучшие анекдоты
Сидит (М),едведь на одном беpегу шиpокой буpной pеки.
С дpугого беpега (З),аяц ему оpет:
- Эй, (М),, быстpей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.
Пеpеплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу,
весь мокpый.
- Слушай, (М),, ты вот эту ягодку не кушай, на на нес поп#сал.
-
Лучшие анекдоты
3361.- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
-
Лучшие анекдоты
22. - Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
-
Лучшие анекдоты
6777.Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один
другому говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
-
Лучшие анекдоты
К празднику светлого воскресения обыкновенно раздаются чины, ленты, награды лицам, находящимся на службе. В это время происходит оживленная мена поздравлений. Кто-то из подобных поздравителей подходит к Жуковскому во дворце и говорит ему: «Нельзя ли поздравить и Ваше Превосходительство?» «Как же, — отвечает он, — и очень можно». — «А с чем именно, позвольте спросить?» — «Да со днем Святой Пасхи». 29, с. 448.
-
Лучшие анекдоты
2839.- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!
-
Лучшие анекдоты
Стоят два француза-подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива
выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...
-
Лучшие анекдоты
9343.Встретил как-то Насреддина приятель, который давно его не видел.
- Ну, как дела?
- Все в порядке, - говорит Насреддин. - На все деньги, которые у меня
были, я купил пшеницы. Весь урожай, который получился, я отвез на мельницу.
Из всей муки, которая получилась, испек хлеб. А весь хлеб, какой вышел, у
меня в желудке.
-
Лучшие анекдоты
10902.Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это *Обнаженная* Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это
что за жопа с ушами?
- Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!
-
Лучшие анекдоты
- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и
вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.
-
Лучшие анекдоты
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.
-
Лучшие анекдоты
9725.- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже
14 лет!!!
- Заткнись, сынок.
-
Лучшие анекдоты
10065.маму девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)