Лучшие анекдоты

6010.Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

  Лучшие анекдоты

Доктор дает больному рецепт и говорит:
- Прмете таблетку вечером, - и утром, если проснетесь, еще две.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Лену позовите.
- Не туда попали.
- Какой у вас телефон?
- А у меня вообще нет телефона.

  Лучшие анекдоты

1139.Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.

  Лучшие анекдоты

6637.Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: *Ура!
Браво!*. Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на *бис*
закапываем.

  Лучшие анекдоты

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с
запиской: "Три доллара я принесу завтра".

  Лучшие анекдоты

В воскpесенье вечеpом на загоpодней доpоге стоит мент и останавливает
автомобилистов-дачников на пpедмет, не пьяные ли после выходного за pулем.
И пpи этом пpедлагает подуть им в некий пpедмет.
Все послушно дуют.
И только человек пятнадцатый, пpимеpно, по счету вдpуг возмутился: Что вы
мне в нос суете?! Это же пpезеpватив!!!
А мент и говоpит: Hу вот, пеpвый тpезвый попался.

  Лучшие анекдоты

6257.Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

  Лучшие анекдоты

Полюбила Хунвейбина
и повесила портрет,
а на утро поглядела -
хуй висит, а бина нет.

  Лучшие анекдоты

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему
показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

9061.Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить
одно желание. Винни:
- Попросим бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Да сто морковок тебе в рот!
- Ой, Винни, не все сразу!

  Лучшие анекдоты

Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил
себе за безумные деньги роскошный "ролле -
ройс". - Ну как машина, стоит таких денег? - спрашивают
его через день. - Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет
водителя от пассажиров. - Что же в нем особенного? - Теперь овцы не
мешают мне управлять машиной.

  Лучшие анекдоты

2899.Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что
оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

  Лучшие анекдоты

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке,
будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

  Лучшие анекдоты

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все
что-то говорят, дескать, арабы там уже лет живут, имеют право на
автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу
вам одну притчу. лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне,
водил его лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил
совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не
было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!

  Лучшие анекдоты

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили.
Снисходительно говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!

  Лучшие анекдоты

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

  Лучшие анекдоты

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм
и велели бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

  Лучшие анекдоты

- - Значит, четыре!

  Лучшие анекдоты

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене
фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото,
хмурится и говорит:
- Ох, видно, здорово ты там напился!

  Лучшие анекдоты

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

  Лучшие анекдоты

Едет по горной грузинской дороге автобус с мериканскима туристами.
Вдруг они замечают что на обочине двух грузинов, которые тащат на
шесте здоровенного медведя.Автобус тормозит, мериканцы выбегают,
и фотографируются с грузинами с медведем,и с каждым по отдельности.
Тут один самый любопытный турист спрашиивает
- O, grizli?
- Нэт, рукамы задавылы!!!

  Лучшие анекдоты

9836.- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

  Лучшие анекдоты

4035.На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его
образовательного уровня было сказано:
- Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите
их на карте мира.
- Не могу, сэр, - ответил тот. - Я дальтоник.

  Лучшие анекдоты

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

  Лучшие анекдоты

9887.Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а
сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.

  Лучшие анекдоты

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом
и говорит другому:
- Вась, посмотри, мигалка работает?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

  Лучшие анекдоты

8694.В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иванович, майка показалась!

  Лучшие анекдоты

В штабе части зазвонил телефон.
- Говорит Нелли Браун, - прозвучало в трубке. - Правда ли, что
уволенный из армии может пользоваться бесплатным лечением в течение
определенного времени?
- Да, это так, - подтвердил офицер.
- Распространяется ли это на женщин-военнослужащих?
- Конечно.
- И даже если женщина-военнослужащая оказалась в положении во время
службы?
- Гм... - задумался на мгновение штабист, но быстро нашелся: - Вы
можете применить здесь положение, по которому военнослужащий имеет право
пользоваться бесплатным медицинским обслуживанием, если он получил
телесное повреждение при исполнении служебных обязанностей.

  Лучшие анекдоты

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?