Лучшие анекдоты

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

  Лучшие анекдоты

11085.Ельцину докладывают:
- Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько
человек утопились...
- Надеюсь, вода была теплая.

  Лучшие анекдоты

- Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.
- Знаете ли, когда идет дождь - надо галоши одевать!

  Лучшие анекдоты

Идет ППС-ник, смотрит - на переезде пьяный мужик рельсу отвин-
чивает. Hу, естественно, как полагается, первым делом:
- Гражданин, дыхните! - 22 -

  Лучшие анекдоты

8377.Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
- И с ним баба какая-то. Вот страшилище!

  Лучшие анекдоты

Гинеколога судят за убийство кумушки. - Как же вы до этого
докатились? -Да я на работе делаю в день по 200 абортов. Домой
прихожу, жена говорит: "Сделай аборт, мы третьего ребенка не
прокормим". Потом старшая приходит: "Папа, сними спиральку, я хочу
ребенка завести". Потом младшая: "Папа, вставь спиральку, я в
пионерлагерь еду". Вышел на улицу отвлечься, - а тут эта стерва в
парадном: "Дай четвертак, что-то покажу!"

  Лучшие анекдоты

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом
Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

  Лучшие анекдоты

3958.Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...

  Лучшие анекдоты

Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной
Площади.

  Лучшие анекдоты

Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был
записан весь курс истории!

  Лучшие анекдоты

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту
взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование
пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета килограмма тротила,
мы еще подумали: "Зачем?".

  Лучшие анекдоты

10704.- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали,
что советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
– Ни в коем случае! Сверху он сможет разглядеть расположение нашей дивизии!

  Лучшие анекдоты

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже
отстрелили...

  Лучшие анекдоты

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и
говорит :
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!

  Лучшие анекдоты

9063.Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

  Лучшие анекдоты

Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как
водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый
трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И
тогда гаишник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рул„м!!!
- А может вс„-таки выпьешь?
- Неееее!!!
- Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии
штраф , млн., а за неподчинение работнику ГАИ - млн.

  Лучшие анекдоты

6238.- Папа, а что такое *кранты*?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: *Я своего дурака
накормила грибами и теперь ему *кранты*.

  Лучшие анекдоты

Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

  Лучшие анекдоты

3529.Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили
банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

  Лучшие анекдоты

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар
*Сенаторских*!
- Сию минуту достану.
- Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх - не шевелитесь Я
заберу вашу выручку.

  Лучшие анекдоты

Утопающий кричит: - Хелл ми! На
набережной стоит одессит и наблюдает. Подходит
второй и спрашивает: - А шо он кричит? - "Помогите мне". Пока вся
Одесса училась плавать,
он учил английский язык.

  Лучшие анекдоты

1346.Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то
же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать,
мне все равно.

  Лучшие анекдоты

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы
спрашиваете, от кого?
- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

  Лучшие анекдоты

7798.Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда
говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

  Лучшие анекдоты

Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

  Лучшие анекдоты

8465.Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
- Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел
бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
- А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
- Такой хороший человек, а змеей?
- Ты только представь, она даже ходит лежа!

  Лучшие анекдоты

Тютчев утверждал, что единственная заповедь, которой французы крепко держатся, есть третья: «Не приемли имени Господа Бога твоего всуе». Для большей верности они вовсе не произносят его. 129, с. 24.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом.
Визг бежал первым.