Лучшие анекдоты

Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик.
Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику:
- Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное.
Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил не лице
лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час -
Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает.
Спрашивает у дворника:
- Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?
- Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и
на головы им ср%т.

  Лучшие анекдоты

4187.- Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? - спросил сержант
новобранцев.
- У меня с брюками не все в порядке, - пожаловался один рекрут.
- Я вижу, что с брюками у вас все нормально, - успокоил его сержант.
- Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена? Правая
сторона - синяя, а левая - красная.
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали
противоречивые показания...

Пьяный мужчина вместе с двумя друзьями на бешеной скорости
несется по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они
попросили водителя: __ Останови! Мы выйдем. Водитель остановился и,
когда они вышли, крикнул им
вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне попасть в аварию! -
и рванул с места.
Через несколько минут кто - то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы
тоже выйдем.

  Лучшие анекдоты

1903.- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена
мужа, ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

  Лучшие анекдоты

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который
пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору
монетку.

  Лучшие анекдоты

3912.Жена офицера говорит мужу:
- Почему ты на мне женился, дорогой?
- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

  Лучшие анекдоты

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и
греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
- Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и
согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

  Лучшие анекдоты

5294.Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей
иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить
животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в
мире и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

  Лучшие анекдоты

В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и,
старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:
- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
- Не, моя кошка любит.

  Лучшие анекдоты

8011.Новый русский, с трудом осилив книгу *Анна Каренина*, понял, что на
богатых наезжали еще в XIX веке.

  Лучшие анекдоты

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл шесть
лет, честно скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Но натура взяла свое,
поехал он опять на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси номер ,
дал таксисту чаевые - шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все
деньги на лошадь номер шесть... И лошадь пришла шестой.

  Лучшие анекдоты

На Украине:
- Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!

  Лучшие анекдоты

В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

  Лучшие анекдоты

5018.- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.
- Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов, зубы у него не
болят - почему бы ему и не петь?

  Лучшие анекдоты

249.Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный
дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не
преувеличивай!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и
ничего, и ничего...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь. Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.

  Лучшие анекдоты

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из
мелко нарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

  Лучшие анекдоты

8604.Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди
объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У
Марка нет семнадцатой главы.

  Лучшие анекдоты

К дочке приезжает в гости маму. На пороге ее встречает зять:
- Надолго ли к нам приехали? - Да пока не
надоем. - Значит, чайку не попьете с нами?
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
"Заменитель мужчины - цена 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает покупательница.
- Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так - вот
телефон.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит
себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и
говорит комару: - Смотри внимательно, показываю последний раз.

  Лучшие анекдоты

Я в колхозе уродился
и в колхозе моя мать,
я в колхозе научился
всех девченок в рот ебать.

  Лучшие анекдоты

9225.Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот
вазелином смазывает конец.
- Ваш бродь, зачем вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу.
- А это зачем, ваш бродь?
- Да случаи они разные бывают...

  Лучшие анекдоты

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

  Лучшие анекдоты

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую
и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

  Лучшие анекдоты

(М),уж и (Ж),ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать
в ресторане. Обедают...
Подходит (Г),рузин к мужу.
(Г), *Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать ?*
(М), *Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом
потанцуете...*
...через 15 минут...
(Г), *Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?*
(М), *...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь.*
...еще через 15 минут...
(Г), *Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?*
(Жена), *...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем.*
(Г), *А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!*

  Лучшие анекдоты

- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

  Лучшие анекдоты

Судья спрашивает женщину:
- Почему вы решили развестись?
- У меня нет повода для ссор с мужем.

  Лучшие анекдоты

Стоят два француза-подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива
выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...

  Лучшие анекдоты

- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

  Лучшие анекдоты

6526.Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: *Боже мой!*.