Лучшие анекдоты

2664.- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня
глаз. Кто это?
- Психиатр...

  Лучшие анекдоты

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: - Здесь у нас
черная икра, здесь красная, здесь балык,
здесь осетрина...
- Простите. А сколько я буду получать? - 80 рублей. - Мало. Утром
приходит другой. Ему все так же показывают.
Он молчит. - Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете
получать? - Как! У вас здесь еще и платят?

  Лучшие анекдоты

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

  Лучшие анекдоты

Из какой-то книжки о Пушкине:
Однажды Пушкин был в гостях у одного своего друга - князя ???(не помню как
звали),. Сидит он, значит, в кресле, а князь развалился на диване, рядом, на
полу, играют дети князя. Тут князь говрит Пушкину:
- Ты, вот, умный и быстрый на такие дела, сочини сейчас сходу что-нибудь -
коламбурчик какой-нибудь там.
- Детина полуумный на диване.
- Ты помоему, несколько, забываешься!
- Ytn ybxenm
{Упс! Как это он так сказал интересно? А воо:}
- Нет ничуть! Вам наверное что-то не то послышалось, я всего лишь навсего
сказал: Дети на полу, умный на диване.

  Лучшие анекдоты

Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
- Молока?
- H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
- Масла?
- H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-му$ак, к-к-кефира д-д-дай!

  Лучшие анекдоты

На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз
русскоязычных писателей и союз косноязычных.

  Лучшие анекдоты

Новое объявление в метро: "Демократов просят отойти от края
платформы".

  Лучшие анекдоты

Память о Буденном народ увековечил в названии не- существующей
картины: "Буденный на коне у постели умирающего Горького".

  Лучшие анекдоты

- Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло.
- Партия отмывается.

  Лучшие анекдоты

7666.- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.

  Лучшие анекдоты

Прочие
В "Матросской тишине" разговаривают два таракана:
- Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает....
- Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.

  Лучшие анекдоты

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

  Лучшие анекдоты

В продаже имеются автомобили весенне-летнего сезона. Со скидкой.
С девятого и других этажей.

  Лучшие анекдоты

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
- Ты слезаешь?
- Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

  Лучшие анекдоты

- Где больше всего хлеба?
- В котлетах.

  Лучшие анекдоты

3444.- Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

  Лучшие анекдоты

Едут в одном купе еврей и грузин. Еврей с нижней полки
стонет:
-А-а, эта жара, колеса, я бодьще не могу, я умираю! Грузин с
верхней полки: - Слушай, дарагой, у всех жара- колеса,
помолчи, да -
рагой! Еврей не унимается, ноет и ноет. Через некоторое время
он затих. Грузину стало скучно, решил посмотреть, что делает
еврей, свесился с верхней полки, смотрит, а тот умер!
Удивленный грузин: - А, ты в
этом смысле...

  Лучшие анекдоты

Из разговора двух приятелей:
- Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кро - вати с каким -
то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику,
открываю: точно - пол-литра нет.

  Лучшие анекдоты

- Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..

  Лучшие анекдоты

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

  Лучшие анекдоты

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

  Лучшие анекдоты

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит,
что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит
пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на сантиметров!!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да... Зато костюм-то как скроен!!!!!

  Лучшие анекдоты

( Х ),охла поймали людоеды. Вождь говорит ему :
- Ты должен выбирать : заплатишь нам выкуп,
съешь кило дерьма или мы, эта, поимеем тебя всем племенем.
В противном случае, мы тебя съедим.
Х. возмутился :
- Что я вам, голубой или милионер ! Тащите ваше дерьмо.
Ну съел он полкило, и говорит :
- Все, не могу больше, так и быть !@#$% меня !
Ну его, эта, дикари в порядке живой очереди.
После того, как прошла половина племени Х. сказал :
- Все, !@#$%ц, не могу больше, @#$ с вами, заплачу выкуп !

  Лучшие анекдоты

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей
лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика
принимаете?

  Лучшие анекдоты

Шел я берегом реки,
слышу, кто-то охает -
это щука рыбака
удочкой мудохает.

  Лучшие анекдоты

3074.Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.

  Лучшие анекдоты

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение.
Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!

  Лучшие анекдоты

212. - Как бороться с лысиной?
- На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это
также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть
лысой?"

  Лучшие анекдоты

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века
"Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее
стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней
свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его,
она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

  Лучшие анекдоты

Пригласил кот котенка на бл... хм, пообщатся с кошечками на гормональном
уровне.