- Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
" src="aecdscript.php?id=58003" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Прочие
В "Матросской тишине" разговаривают два таракана:
- Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает....
- Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
-
Лучшие анекдоты
631.Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
-
Лучшие анекдоты
- Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
-
Лучшие анекдоты
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: *Дорогой, мне приснилось,
что у нас родился двухголовый негритенок!* Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь
зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол,
ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица - *Родился у вас сынок,
здоровенький, но вот...*
- Что, неужели двухголовый негритенок?!
- Да нет, негритенок с одной головой...
- Ну, слава Богу!
-
Лучшие анекдоты
На остановке стоят пионеp и пенсионеp. Пенсионеp:
-Апчхи!
Пионеp:
-Будте здоpовы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит.
-Ну, что вы.
-Не умничай!
-Иди на х...!
-
Лучшие анекдоты
10487.Писателя Первухина спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький *Шевроле* в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело...
-
Лучшие анекдоты
Но вот и еще рассказ о Щепкине. Явился к нему в Ярославле какой-то монах с обычною просьбою подать что-нибудь Богу. Старик отвечал: «До сих пор все, что давал мне Господь, я брал, но сам предложить ему что-нибудь не смею!» 70, с. 151.
-
Лучшие анекдоты
2785.Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них
оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов?
Кстати, а где наша медсестра?
-
Лучшие анекдоты
Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись *Спирт*, напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал, точно, он. ПРО ШТИРЛИЦА И МЮЛЛЕРА
-
Лучшие анекдоты
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
-
Лучшие анекдоты
Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает:
- Папа, кто такой двоеженец?
- Это самый несчастный человек, сынок, - отвечает отец, - ему
приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.
-
Лучшие анекдоты
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
-
Лучшие анекдоты
9924.Студент снимает квартиру.
- Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить
сюда женщинам!
- Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
- Разумеется.
- Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!
-
Лучшие анекдоты
7960.Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то
чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
-
Лучшие анекдоты
Рядовому приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки
картофеля, - пробурчал тот.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
-
Лучшие анекдоты
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь
живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая
собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе,
ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба
ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь".
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и
говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц топил печку. К утру, печка утонула.
-
Лучшие анекдоты
2074.- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
-
Лучшие анекдоты
- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный
надзиратель заключенному. - Скоро здесь будет начальник! - А его-
то за что?
10 з.-4086 289
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по сме - лостн,
ловкости и богатству фантазии... Подсудимый: - Нечего меня
захваливать, я все равно не признаюсь!
-
Лучшие анекдоты
5525.- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: *Учись,
дурачок, как надо любить жену*.
-
Лучшие анекдоты
Умеp Гоpбачев(Г.),. И напpавили его в ад. Взял его Cатана(C.), за
pуку.
Ведет по аду и говоpит:
-- Выбиpай. Какую вечную каpу ты хочешь.
Cмотpит Г. вокpуг. Там люди в котле ваpятcя. Там - воду ноcят.
Видит - cтоят мужики по гоpло в г$#@е и куpят.
Г.: -- Вот туда и пойду. Вpоде не cовcем плохо. Cтоит, значит,
c мужиками. Куpит.
C.: -- Мужики! Канчай пеpекуp! Hачинай пpиcядания! Неа вот так
енто было : Кончай перекур,наченай ДЕРМО есть :),),),),
-
Лучшие анекдоты
Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор"
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну че, козел,
че делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
"Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."
-
Лучшие анекдоты
Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а
сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...
-
Лучшие анекдоты
9600.*Сколько будет дважды два?* - спросил Мюллер. Штирлиц задумался.
Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из
центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал.
Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
-
Лучшие анекдоты
7551.На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
-
Лучшие анекдоты
8300.Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его
расспрашивать:
- Говорят, что в Москве все курят.
- Курят, однако.
- И ты курил?
- И я курил.
- *Астру* курил?
- Курил.
- И *Космос* курил?
- И *Космос* курил.
- Ну и как *Космос*?
- Вначале куришь фильтр, а потом как *Астра*, однако.
-
Лучшие анекдоты
Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.
- А почему, извините, именно так?
- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.
- Это понятно, а пустой-то зачем?
- А это если не захочу...
-
Лучшие анекдоты
225. - Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.
-
Лучшие анекдоты
1478.Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и,
ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто
незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы
хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и
будим вас.
-
Лучшие анекдоты
2230.Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)