Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Маленький Петя сделал бумеранг.
Папа замучался его выбрасывать.
-
Лучшие анекдоты
6851.В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не
шотландский выговор.
-
Лучшие анекдоты
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
-
Лучшие анекдоты
Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн.
чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а петьке
пол-стакана остается. Квакнули, pазлили 2-ю бутылку -аналогичная
фигня.
Тут фуpманов возмутилса:
-Василий Иваныч! 2-й pаз можно бы и pуку набить!
Петька (злобно),:
-Да че там pуку, за такое можно и моpду....
-
Лучшие анекдоты
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
-
Лучшие анекдоты
6183.На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один
мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...
-
Лучшие анекдоты
9434.Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже
отстрелили...
-
Лучшие анекдоты
6992.- Что находится у женщины между ног?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.
-
Лучшие анекдоты
11018.- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.
-
Лучшие анекдоты
На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы.
– Кто это? – спрашивает Борман.
– Советский разведчик Штирлиц, – отвечает Мюллер.
– Почему не арестуете?!
– А зачем? Все равно выкрутится!
-
Лучшие анекдоты
5177.Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери:
*Вась, ты что ли?* - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять
подошла: *Ва-ась, ну ты?* - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще
обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!
-
Лучшие анекдоты
В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый
бухой жлоб с расстегнутой ширинкой.
Женщина (указывая на ширинку),:
-Мужчина, у вас магазин открылся.
Бухарь (гордо),:
-Что, уже директор на входе стоит?
Женщина (печально),:
-Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...
-
Лучшие анекдоты
108.В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!
-
Лучшие анекдоты
11179.Депутат - коллеге:
- К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое
имя.
- А! Это, наверное, мой брат. Он - полный идиот!
- Возможно и брат. Он очень похож на тебя...
-
Лучшие анекдоты
7296.Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал
вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и
завернутую в красивую бумагу.
- Как вам н стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.
- Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного
была деревянная нога.
-
Лучшие анекдоты
4478.- Почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги,
если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.
-
Лучшие анекдоты
2127.К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....
-
Лучшие анекдоты
Пошли Петька и Василий Иванович на рыбалку.
– Петька, ты опять забыл червей?
– Забыл, Василий Иванович.
– Я устал уже от твоей забывчивости. Забываешь – записывать нужно.
– Так я забываю, где записывал.
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди,
как и мы с вами.
-
Лучшие анекдоты
9946.Поспорил мужик с бабой, что он е„ 50 раз удовлетворит, только при
условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза
он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил,
второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает,
включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?
-
Лучшие анекдоты
- Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не
думая. -
Лучшие анекдоты
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц
и поплевал на утюг.
-
Лучшие анекдоты
Мужик заночевал у любовницы. Наутро сидит и думает -- что бы
жене сказать. А та ему и советует -- а ты карандаш за ухо заткни, и
скажи правду. Приходит он домой.
(Жена), Где был?
(М), Да вот, заночевал тут у подруги...
(Ж), Врешь, гад! Небось опять со своими забулдыгами всю ночь пулю
писал!
-
Лучшие анекдоты
Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный"
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
-
Лучшие анекдоты
4816.Приятели беседуют:
- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что
хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать *сделай мне бутерброд с сыром и
маслом*, а сказал *из-за тебя, имберсиль, вся жизнь поломалась*...
-
Лучшие анекдоты
Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его
спрашивает:
-Научился?
-Да!
-Покажи.
-Закрой глаза.
Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.
Когда друг приходит всебя, слышит комментарий:
-Вот примерно так в японии бьют ногой.
-
Лучшие анекдоты
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как
правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь
тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
-
Лучшие анекдоты
24.Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
-
Лучшие анекдоты
5294.Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей
иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить
животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в
мире и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
-
Лучшие анекдоты
Два голдных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
- Дуpак, сними муху с сигаpеты !
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном
довел меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)