Лучшие анекдоты

Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил
товарищ.
- Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей
жизни.
- Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть
сюда завтра.
- Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

  Лучшие анекдоты

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно
ничего не получится.

  Лучшие анекдоты

.Женщина, у которой недавно умер муж, пришла на спиритический
сеанс. Все расселись за столом и вот, наконец, вызвали дух ее мужа:
- Джо, дорогой! Ну, как ты там? - спрашивает вдова. - Ну, в общем
неплохо, неплохо. - Ну, расскажи, как ты живешь?
- Утром у меня вегетарианский завтрак, прогулка и половые
сношения. Потом обед, прогулка и половые оно - шения, потом ужин,
прогулка и половые сношения...
- Джо, дорогой! А разве в раю так много половых сно - шений?
- Какой, к хрену, рай? Я теперь кролик в Калифорнии!..

  Лучшие анекдоты

На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть
на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных
видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего
курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос
инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и
сказал:
- Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.

  Лучшие анекдоты

- Что такое реактивный муж?
- Это - ту - , а жену - ни разу.

  Лучшие анекдоты

Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
- Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
- Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур
выпустил в меня очередь из автомата.

  Лучшие анекдоты

1822.Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

  Лучшие анекдоты

- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

  Лучшие анекдоты

2438.В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход
палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому
больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или
хотя бы ватку меняют.

  Лучшие анекдоты

7958.Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я
обязательно поеду в Одессу к маме!

  Лучшие анекдоты

Один рядовой Монке был большой специалист по части придумывания
причин для получения внеочередного увольнения. Однажды он обратился к
ротному:
- Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня?
- Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией сказал командир.
- Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.

  Лучшие анекдоты

Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный
смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
*Что украл, что украл... Тачку украл!*
------------------------------------------------------------
2.
Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не
готовлю, а каждый день толстею
- А как же вы вообще питаетесь?
- Hу как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!
------------------------------------------------------------
3.
В болоте кpокодил, на спине y него лягyшка. Стонет:
*Жаpко... Сyхо, кожа пеpесохла... Комаpов нет, жpать нечего... И еще
кpокодил этот к жопе пpисох!*
------------------------------------------------------------
4.
Вызывает однажды Кашпиpовского Гоpбачев и пpоси оказать однy yслyгy.
Помогите говоpит тов. Кашпиpовский мне со своим недyгом спpавиться.
У меня говоpит такая болезнь такая: Как начнy выстyпать-говоpить так
немогy остановиться. Hикакой силой немогy заставить себя говpоить
только самое необходимое и не толочь водy в стyпе. Хоpошо, говоpит
Кашпиpовский помогy... Пpовел паpy сеансов... дал необходимые
yстановки. А Гоpбачев сомневается, говоpит завтpа съезд бyдет вы
говоpит поайлyста пpиходите и садитесь в пеpвый pяд на всякий слyчай
если что слyчиться и я опять не смогy остановиться вы мне пpямо на
месте из зала съезда yстановкy дайте. И на это Кашпиpовский
согласился...

  Лучшие анекдоты

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему
подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

  Лучшие анекдоты

7158.На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое
место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Штиpлицу на плечо села муха. *Следят*,-подумал Штиpлиц.

  Лучшие анекдоты

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все
равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?

  Лучшие анекдоты

Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит
огромный мешок.
- Василий Иваныч, давай мешок бросим.
- Нет, Петька, там план захвата Парижа.
- Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше, и белые совсем
близко!
- Нет, Петька, там план захвата Парижа.
Насилу убежали.
- Василий Иваныч, покажи хоть план-то.
- Ну, открой мешок.
Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает:
- Василий Иваныч, где план-то?
- Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку).

  Лучшие анекдоты

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

  Лучшие анекдоты

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом
переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство...

  Лучшие анекдоты

11000.Друзья по партии окружили Брежнева после проведения
переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: *А как
насчет ракет в Восточной Европе?!* А вы ему: *Каких ракет?*... Он так и сел!..
Хорошо вы отбрили канцлера!..
- Какого канцлера?..

  Лучшие анекдоты

Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

  Лучшие анекдоты

2745.Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот
уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на
необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? -
пробормотал бедняга.

  Лучшие анекдоты

3863.Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Как жизнь, товарищи?
- Гав - гав - гав - гав!!!
- А если по честному?
- Аууууууууууу!!!

  Лучшие анекдоты

Встреча пионеров с ветеранами.
- А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
- Ну, значит, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович,
раненый, сил уже нет...
- А дальше что?
- А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

  Лучшие анекдоты

Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь
Ивановна:
- Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо
прохожу, всю руку отбила!
Мама:
- Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в
нарисованную дверь вылетела!
Папа:
- Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом
соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!

  Лучшие анекдоты

Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в
постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему
сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.
- Что случилось, милый? - спрашивает дама.
- Дорогая, завтра y меня будет такое горе...

  Лучшие анекдоты

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой, остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз, остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

  Лучшие анекдоты

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

  Лучшие анекдоты

Прочие
В "Матросской тишине" разговаривают два таракана:
- Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает....
- Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.