Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
- Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
- Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур
выпустил в меня очередь из автомата.
-
Лучшие анекдоты
Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг
видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька! Воздух!".
Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы,
вытирает рукой лоб: "Уф! Пронесло!". Василий Иванович: "И меня тоже..."
-
Лучшие анекдоты
Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке:
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел.
состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать
танк противника на части, пока он не выстрелил.
-
Лучшие анекдоты
4320.Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И
вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
-
Лучшие анекдоты
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
-
Лучшие анекдоты
2662.Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей
лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика
принимаете?
-
Лучшие анекдоты
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
-
Лучшие анекдоты
5.Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в
коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
-
Лучшие анекдоты
Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
-- Помогите, доктор, я совсем обессилел!
-- А, что случилось?
-- Да вот, на одну залезу - ничего, на вторую ничего, а на третью уже сил
не хватает.
Врач сделал 8-( ), и говорит:
-- Мне всего 42, и то я такое не могу себе позволить, а вам столько лет...
Пациент 8-( ),:
-- Вы о чем говорите?
-- Я - о женщинах, а вы !?
-- А я о ступеньках!!! ),
-
Лучшие анекдоты
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?
-
Лучшие анекдоты
Встает как - то Леонид Ильич на политбюро и говорит: - Предлагаю
почтить память товарища Черненко минутой молчания!
- Вы что, Леонид Ильич! Вот же он сидит! Живой!.. - Живой-то
живой, а память уже потерял...
-
Лучшие анекдоты
10478.- Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.
-
Лучшие анекдоты
-----------------------------
-
Лучшие анекдоты
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.
-
Лучшие анекдоты
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не
брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем
вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь
один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением
лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач
должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал
другой...
-
Лучшие анекдоты
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах
городской ратуши. Двенадцать часов - го - лубки нет. Час дня -
голубки нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она
появилась у часов. - Почему ты так поздно пришла? - спросил голубь.
-
Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись
пешком. -
Лучшие анекдоты
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.
-
Лучшие анекдоты
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял
обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять
кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван
карман!
-
Лучшие анекдоты
Охотники и рыболовы
-
Лучшие анекдоты
Парень удирает от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные
статуи. Hе теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом со
статуей. И тут послышался голос:
- Сними носки, а то всех выдашь!
-
Лучшие анекдоты
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий
раз приходите трезвым.
-
Лучшие анекдоты
3957.Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
-
Лучшие анекдоты
706. - Какое самое модное направление у еврейских деятелей
искусства?
- Экспресс-сионизм.
-
Лучшие анекдоты
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...
-
Лучшие анекдоты
Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по
центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку
центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе
центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит центов!
-
Лучшие анекдоты
2255.Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
-
Лучшие анекдоты
4820.- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.
-
Лучшие анекдоты
#6
Автомобилист забегает в жандаpмеpию.
- Здесь водятся большие чеpные собаки ?
- Hет.
- А чеpные коpовы ?
- Тоже нет.
- Чеpт ! Значит я задавил священика !
-
Лучшие анекдоты
7705.Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...
-
Лучшие анекдоты
9604.Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по
рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и
даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов,
Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев
главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает:
*Хайль Гитлер!* В ответ фюрер устало произносит: *Максимыч, ну хоть бы ты-
то не подкалывал.*
-
Лучшие анекдоты
89.Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль
объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на
трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских
евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)