Скачать картинку
Открыть текст анекдота
У Потемкина был племянник Давыдов, на которого Екатерина не обращала никакого внимания. Потемкину это казалось обидным, и он решил упрекнуть императрицу, сказав, что она ему не только никогда не дает никаких поручений, но и не говорит с ним. Она отвечала, что Давыдов так глуп, что, конечно, перепутает всякое поручение. Вскоре после этого разговора императрица, проходя с Потемкиным через комнату, где между прочим вертелся Давыдов, обратилась к нему: — Подите, посмотрите, пожалуйста, что делает барометр. Давыдов с поспешностью отправился в комнату, где висел барометр, и, возвратившись оттуда, доложил: — Висит, Ваше Величество. Императрица, улыбнувшись, сказала Потемкину: — Вот видите, что я не ошибаюсь. 55, с. 540.
-
Лучшие анекдоты
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в
зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.
-
Лучшие анекдоты
Грузин спрашивает у русского: -
Сколько ты зарабатываешь? - Когда двести, когда триста, а когда
триста пятьдесят. - Понятно, день на день не приходится.
-
Лучшие анекдоты
876.Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:
- Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!
-
Лучшие анекдоты
1361.Мужик заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит
клетка с колибри. Мужик:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Мужик:
- Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем
приносит зажаренную. Мужик:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.
-
Лучшие анекдоты
10432.- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.
-
Лучшие анекдоты
10615.Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:
- С чем пришел?
- Да вот, песня...
- Как называется?
- *Эх, твою маму!*
- Хорошо, только *Эх* выкинем: цыганщиной отдает!
-
Лучшие анекдоты
10673.В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в
штатском и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул
всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
-
Лучшие анекдоты
6761.Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц
возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь
- Игго-го!
С французом та же история - тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в
джунгли, через месяц - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит....
-
Лучшие анекдоты
1264.- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
-
Лучшие анекдоты
- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!
-
Лучшие анекдоты
Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот
говорит:
- Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?
-
Лучшие анекдоты
- Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись.
Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность
затуманилась.
- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь
нормально.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
- Да, но...
- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.
-
Лучшие анекдоты
10580.Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.
-
Лучшие анекдоты
Новоселов, только что переехавших в новый дом, навещает приятель.
Среди разговора он умолкает и прислушивается: - У вас что, мыши? -
Нет, это соседи едят салат. -
Лучшие анекдоты
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
*Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагно-
за*.
-
Лучшие анекдоты
10384.- В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при
других системах.
-
Лучшие анекдоты
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан -мя выстрелами в
упор!
-
Лучшие анекдоты
5520.Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома
невыносимые условия:
- Я готов убежать хоть в пекло!
Жена вставляет реплику:
- Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.
-
Лучшие анекдоты
10096.- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.
-
Лучшие анекдоты
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду!
Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты
трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я
больше, чем они!
-
Лучшие анекдоты
Тот же французский журнал объявил другой конкурс:
*Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с
которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам
необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?*
Первое место заняло такое объяснение: *Мадам, я должен выйти
помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.*
-
Лучшие анекдоты
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.
-
Лучшие анекдоты
6371.Учитель записал в дневник ученицы: *Мэри - ужасная болтунья*.
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: *А если бы вы послушали
ее маму!*.
-
Лучшие анекдоты
- Откуда у тебя на бpюках этот светлый волос? - спpашивает жена.
- Hавеpное, в тpамвае пpицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокуpой секpетаpше?
- Глупости, я всегда снимаю бpюки...
-
Лучшие анекдоты
Показательные пpыжки в ДОСААФ с паpашутом. Все выпpыгнули. Последний
говоpит инстpуктоpу охpипшым голосом:
- Пpыгать не буду. Пpостыл.
- Будешь. Комиссия смотpит.
- Hе буду.
- Будешь.
Инстpуктоp пытается вытолкнуть его силой. Hачинают боpться. Инстpуктоp
зовет на помощь летчиков. После пpодожительной боpьбы они выталкивают его с
самолета. Один из летчиков говоpит:
- Здоpовый мужик попался.
- Споpтсмен навеpно - отвечает ему хpиплый голос.
-
Лучшие анекдоты
Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!!!!),, конфеты
-
Лучшие анекдоты
Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две
ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых
полосках?
- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но
все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его
с твоей спины!
-
Лучшие анекдоты
На углу улицы стоит пацан лет и лихо курит. К нему подходит
молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним
мужчинам?
-
Лучшие анекдоты
Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его
спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ
сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два приятеля.
Один говорит другому:
- Слышал, правительство решило поддержать отечественого автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины.
- Ничего не выйдет.
- Почему?
- Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там".
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)