Лучшие анекдоты

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист
общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу
шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться,
чтобы его получить?

  Лучшие анекдоты

На границе часовой. - Стой, кто идет?! -
ТТТа. Уже никто никуда не идет.

  Лучшие анекдоты

У армянского радио спросили:
- Что это такое, висит на стене и воняет?
- Часы.
- А с какой стати часы воняют?
- Кукушка сдохла.

  Лучшие анекдоты

1. Сделал ... - гуляй смело.
а), дело
б), глупость
в), в штаны
2. Любви все ... покорны.
а), мерзости
б), возрасты
в), органы
3. Но я другому отдана
И буду век ему ...
а), верна
б), обузой
в), укорачивать
4. Средь шумного бала ...
а), случайно
б), не случайно
в), по заданию партии
5. Через четыре года
Здесь будет ...
а), город
б), сад
в), то же самое

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

  Лучшие анекдоты

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет
дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

  Лучшие анекдоты

6244.В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...

  Лучшие анекдоты

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
- H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
- Простатит.
- А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
- Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

  Лучшие анекдоты

-Соня,вот идет женщина,которую любит Абдрахманов! Жена ро-
няет тарелку,спотыкается о порог,бросается к окну:
-Где,где? -Да вон,на углу,в синем платье. -Идиот,это же его
жена! -А я что сказал?

  Лучшие анекдоты

6446.Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

  Лучшие анекдоты

8559.- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

  Лучшие анекдоты

855.Разговаривают две женщины.
- Все мужчины пьют, а мой еще ест.

  Лучшие анекдоты

СССР - страна победившего нас социализма.

  Лучшие анекдоты

В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с
кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они
увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как
сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что
этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан
под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского
устава, который гласит:
"Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем
видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда".

  Лучшие анекдоты

Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, пьяный
Дюша ее тут же выпивает. Только Боб все кастрюли наполнит - Дюша
уже их и опустошил.
Ерундовый вроде случай, а характерный.

  Лучшие анекдоты

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и
говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

  Лучшие анекдоты

5015.- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей
бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

  Лучшие анекдоты

2398.- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что
убрала.

  Лучшие анекдоты

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.

  Лучшие анекдоты

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

  Лучшие анекдоты

62.Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

  Лучшие анекдоты

2), Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...
Через полчаса один другому: *Кажется, в дверь звонят...*
Через полчаса другой первому: *Может,пойти,открыть дверь ?..*
Через полчаса первый : *Ну, сходи, открой...*
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...
На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
*Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают!*

  Лучшие анекдоты

Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой
черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты: - Чеши за
угол.
Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать. Лиса:
- Вот кляча, сдохнешь - не дождешься. Крокодил:
- Старая курва! Придет - руки, ноги поотрываю. Тут из кустов
показывается черепашья голова и про - износит: - А если вы будете
ругаться - вообще никуда не пойду

  Лучшие анекдоты

8642.Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил. Вся
улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
- *Чайку* маршала такого-то, к подъезду!
- Петька! - кричит Василий Иванович. - А где моя *Чайка*?
- Тут, Василий Иванович! У газона стоит, травку щиплет!

  Лучшие анекдоты

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский
самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и
рассказывает, как было дело:
- Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по
радиоперехвату: " Вася, прикрой, я его х**ну!" Вот этот Х*й Ну меня и сбил...

  Лучшие анекдоты

6178.- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие
напоминания о шалостях мальчика.

  Лучшие анекдоты

Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Полицейский зарыдал.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

  Лучшие анекдоты

- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.

  Лучшие анекдоты

6117.- Что ты получил на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел
дать ему поиграть.

  Лучшие анекдоты

5720.- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет,
я не десантник. Я профессиональный любовник.