Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм!
- Не знаю такого времени года.
-
Лучшие анекдоты
Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на
асфальте $ купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай
валяется, завтра собирать начну".
-
Лучшие анекдоты
7884.На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
-
Лучшие анекдоты
743.- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дык... кхм!
-
Лучшие анекдоты
Наконец, звонит N-тому:
- Слушай мы вчера с тобой не пили?
- Вроде пили...
- Тебе ничего такая вещь не напоминает -- *Лимон на ножках*?
- @#$%^ @##$!!! Это ты мою канарейку в чай выжал!!!
-
Лучшие анекдоты
Рабинович вышел на Октябрьскую демонстрацию с плакатом:
"Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!"
Парторг подбегает к нему:
- Вы что, издеваетесь? Вы же старик. Когда вы были ребенком,
товарищ Сталин еще не родился.
- Вот за это ему и спасибо. -
Лучшие анекдоты
8691.На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий
Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а
саблю точит!
-
Лучшие анекдоты
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,
покупай карпа.
-
Лучшие анекдоты
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему
говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие
оргии!
-
Лучшие анекдоты
Сидит в песочнице маленькая девочка в нарядном платьице и лаковых
туфельках и что-то нервно запихивает себе в рот. Какой-то мужик проходит мимо
и спрашивает:
- А что это ты жуешь, девочка?
- Не знаю. Оно само приползло.
-
Лучшие анекдоты
9829.- Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
- Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.
-
Лучшие анекдоты
- Пpофессоp, научите, пожалуйста, моего сына игpать на скpипке.
- В слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как пpавило, откликается.
-
Лучшие анекдоты
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе
кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
-
Лучшие анекдоты
Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба
не беспокоиться".
-
Лучшие анекдоты
Габpовец едет в такси по гоpной доpоге. Внезапно машина сpывается
и летит в пpопасть.
- Чеpт возьми! - кpичит пассажиp водителю. - Выключите хотя
бы счетчик!
-
Лучшие анекдоты
1 кypс. Hикомy, никомy, никомy...
2 кypс. Только емy одномy...
3 кypс. Только емy и его дpyзьям...
4 кypс. Всем, всем, всем...
5 кypс. Комy? Комy? Комy?...
-
Лучшие анекдоты
-
Лучшие анекдоты
5693.Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
- Спасайся, это муж!
- Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
- Я же говорил, что не пройдет в дверь - рога помешают.
-
Лучшие анекдоты
Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
-
Лучшие анекдоты
4701.Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф
вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с
трезвыми идиотами!
-
Лучшие анекдоты
26 августа 1856 (года) проходил юбилей существования столичного русского театра. Вспомнили об этом в мае, а в июне объявили конкурс для сочинения приличной пиесы на этот случай. Разумеется, пиес доставлено слишком мало пальму первенства получил (В. А.) Соллогуб. Встретясь с П. А. Каратыгиным, увенчанный автор упрекал его, зачем и он не написал чего для юбилея. — Помилуйте! В один месяц! И не я один! Многие и пера в руки не брали. К тому же в такое время, когда в Пет(ербурге) разброд, кто в деревне, кто за границей! Да еще в такой короткий срок. — Да отчего же другие успели и прислали. — Недальние прислали, а прочие не могли. 63, л. 66.
-
Лучшие анекдоты
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый
день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал
своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь упра-
вишься со своей!
-
Лучшие анекдоты
Армянское радио
-
Лучшие анекдоты
8469.Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких *таких*?! Мне 32!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но
не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту,
волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли
отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
-
Лучшие анекдоты
- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она
делает много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые
она действительно работает.
-
Лучшие анекдоты
Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее,
люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и
спрашивает:
- Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
- Да успокойся ты... Я не из того глюка.
-
Лучшие анекдоты
- фу! Кто это воет, как собака? - Это я, мама. - А, это
ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
-
Лучшие анекдоты
* * *
2. Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Ух, колдун проклятый!!
-
Лучшие анекдоты
3714.- Товарищ сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю.
- Так я его уже задал.
-
Лучшие анекдоты
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)