Лучшие анекдоты

Грузины

  Лучшие анекдоты

6. В бар входит мужчина, оглядывается и, показывая пальцем на
смертельно пьяного посетителя, говорит бармену:
-Мне, пожалуйста, то же самое.

  Лучшие анекдоты

Однажды работал Иосиф Виссарионович всю ночь и при-
думал план разгрома фашистских орд. Приходит он домой, а
ему сообщают, что жена умерла. Посмотрел Сталин внима-
тельно на труп жены, посерьезнел и отвечает: *Человек
побеждает в великом, а жизнь мстит ему в мелочах.*

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
два попа маячили -
три часа маячили,
и чемодан схуячили.

  Лучшие анекдоты

У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.

  Лучшие анекдоты

6973.- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

  Лучшие анекдоты

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек.
Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей
силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся ?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...

  Лучшие анекдоты

- Моя жена все время твердит : *Давай деньги, давай деньги!*
- А зачем ей столько денег ?
- Не знаю, я ни разу не давал

  Лучшие анекдоты

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

  Лучшие анекдоты

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

  Лучшие анекдоты

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

  Лучшие анекдоты

* * *
Однажды доктоp Ватсон pешил отучить Шеpлока Холмса от сквеpной пpивычки
куpить тpубку пеpед завтpак. Рано утpом, пока Холмс еще спал, доктоp Ватсон
спустился в гостинную, взял с камина любимую тpубку Холмса и засунул ее себе в
задницу.
После чего положил на место.
Холмс, пpоснувшись, закуpил тpубку, но после паpы затяжек отложил ее и
сказал:
- Сегодня сквеpный табак, Ватсон!
Hа следующее утpо доктоp Ватсон встал еще pаньше, спустился в гостинную,
взял любимую тpубку Холмса, засунул ее себе в задницу еще глубже и повеpнул!
После чего положил на место.
В это утpо Шеpлок Холмс, сделав лишь одну затяжку отбpосил тpубку и
закpичал:
- Сегодня отвpатительный табак, Ватсон!
Hа тpетье утpо доктоp Ватсон встал совсем уж затемно, спустился вниз,
засунул тpубку себе в задницу по самый мундштук и долго-долго кpутил!
После чего положил на место.
Этим утpом Холмс, едва пpикоснувшись к тpубке, pазбил ее о стену и
закpичал:
- Сегодня меpзчайший табак, Ватсон!
...Так Шеpлок Холмс избавился от сквеpной пpивычки куpить тpубку пеpед
завтpаком.
Зато доктоp Ватсон пpиобpел дpугую сквеpную пpивычку. И уже никак не мог
от нее избавиться...

  Лучшие анекдоты

392.Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: *Наполни
бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, -
мираж*.

  Лучшие анекдоты

10661.Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной
Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым
откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить
их первыми.

  Лучшие анекдоты

Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Вовочка:
- Папа пошел к б****м.
- А где же слово "ананас"??
- А на нас с мамой х** положил!

  Лучшие анекдоты

2215.Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну
для чтения, другую для того чтобы находить первую.

  Лучшие анекдоты

10131.Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.

  Лучшие анекдоты

5705.Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!

  Лучшие анекдоты

Чукча вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук
пропал...

  Лучшие анекдоты

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала
тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! -
закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на
прощанье.

  Лучшие анекдоты

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по
столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

  Лучшие анекдоты

173.В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах
крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно
наступивший на ногу.

  Лучшие анекдоты

Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь
лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой размер лифчика?
- Второй.
- А у меня четвертый - ставим на шестерку!
Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те
приходят на ипподром.
- Ты сколько палок кидаешь?
- Две.
- А я три.
Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.

  Лучшие анекдоты

- Правда, что апельсиновые корки помогают от моли?
- Нет. Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так
и не убавилось!

  Лучшие анекдоты

Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер.
Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший
лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник
только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл
багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от
него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал.
"Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает -
тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать
багажник только в чистом поле". Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил.
Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин.
Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?

  Лучшие анекдоты

В филармонии была,
Слушала Бетховена.
Только время потеряла:
Ни х.. не поняла!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля. - Послушай, тебе нравятся
тупые бабы? - Ну что ты, конечно нет. - А такие,
которые выпивают и курят? - Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? - Да
нет же! - Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

  Лучшие анекдоты

8624.Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать *вторник* или *вторнек*?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: *Днем раньше
среды будет политучеба*.
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово *вторник* в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! Там на *Ф* только *флаг* и *фуфайка*.

  Лучшие анекдоты

Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит
восторженно: - Мой муж - ангел! - Мой тоже не мужчина...

  Лучшие анекдоты

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
- Йих, скукотища...