Лучшие анекдоты

- "Скорая помощь"?
-Да.
- Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, -
нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес?
- Кайзерштрассе, 20, казарма.

  Лучшие анекдоты

Вбегает в автобyс запыхавшаяся (д),евyшка:
(д),: Ой, yстyпите скоpее беpеменной женщине место.
Пассажиpы: А чето не заметно что вы беpеменная.
(д),: А что вы хотите, чтоб чеpез полчаса и yже заметно было?

  Лучшие анекдоты

9535.Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

  Лучшие анекдоты

5882.Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны
мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, это ваши предшественники.

  Лучшие анекдоты

2406.- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог
клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.

  Лучшие анекдоты

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и
снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску
Софи Лорен.

  Лучшие анекдоты

2675.Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!!
Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

  Лучшие анекдоты

Разговаpивают два дpуга:
- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж
хоpошая хозяйка.
- ?!
- Она откpывает яйца консеpвным ножом.

  Лучшие анекдоты

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам "бодрое"
письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович, - мы строим социализм.
Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку
Сару. У нас тут рай!"

  Лучшие анекдоты

В комнате потух свет.
- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало.
Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

  Лучшие анекдоты

865.Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

  Лучшие анекдоты

Холодные закуски
1. Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками),.
2. Сало обезжиренное (специально для москалей проклятых),.
3. Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая),.

  Лучшие анекдоты

1901.Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор
стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед
вами нет препятствия.

  Лучшие анекдоты

***
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

  Лучшие анекдоты

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж
на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела,
и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею,
но и с работы уволю!

  Лучшие анекдоты

- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об
этом новом строительном материале.
- Микробетон - это процентов бетона и процентов микрофона.

  Лучшие анекдоты

2086.- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

  Лучшие анекдоты

6371.Учитель записал в дневник ученицы: *Мэри - ужасная болтунья*.
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: *А если бы вы послушали
ее маму!*.

  Лучшие анекдоты

391.Два мужика выходят из кабака.
- Эх, звездей-то на небе сколько!
- Не звездей, а звездов.
- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

  Лучшие анекдоты

Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не
cмотрит. Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет
вилами в зад. Интеллигент орет:

  Лучшие анекдоты

Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть !

  Лучшие анекдоты

Князь П. А. Вяземский, Жуковский, Александр Ив. Тургенев, сенатор Петр Ив. Полетика часто у нас обедали. Пугачевский бунт, в рукописи, был слушаем после такого обеда. За столом говорили, спорили кончалось всегда тем, что Пушкин говорил один и всегда имел последнее слово. Его живость, изворотливость, веселость восхищали Жуковского, который, впрочем, не всегда с ним соглашался. Когда все после кофия уселись слушать чтение, то сказали Тургеневу: «Смотри, если ты заснешь, то не храпеть». Александр Иванович, отнекиваясь, уверял, что никогда не спит: и предмет и автор бунта, конечно, ручаются за его внимание. Не прошло и десяти минут, как наш Тургенев захрапел на всю комнату. Все рассмеялись, он очнулся и начал делать замечания как ни в чем не бывало. 119, с. 25.
А. Л. Нарышкин

  Лучшие анекдоты

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь
покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

  Лучшие анекдоты

476. - Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.

  Лучшие анекдоты

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного
юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

  Лучшие анекдоты

- Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают?
- Щупочка.

  Лучшие анекдоты

Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано".
Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то
женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что
мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.

  Лучшие анекдоты

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

  Лучшие анекдоты

Произошло землетрясение. Завалился панельный дом. Прибыли
строители. Стали разбирать панели. И вдруг слы - шат - из - под
земли гомерический хохот.

Подняли панель, а под ней на унитазе сидит человек и
дико хохочет.
- Чего ты? - спросили его. - Вот строить стали, маму их так! За
ручку бачка дер -
нул, и дом развалился...

  Лучшие анекдоты

7691.Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но
соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не
соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.