Лучшие анекдоты

7279.- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

  Лучшие анекдоты

Пропью "Москвич-412". Недорого.

  Лучшие анекдоты

1160.Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил
ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно
здоров. Но три других слона начали кашлять...

  Лучшие анекдоты

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

  Лучшие анекдоты

2931.Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но
прост с людьми.
Второй думает: *Два гения на одну кухню - это многовато*.

  Лучшие анекдоты

- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я
столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

  Лучшие анекдоты

7899.- По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в
советских вузах?
- В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше
ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.

  Лучшие анекдоты

7245.Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить
штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и
выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили
меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, -отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил
меня и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

  Лучшие анекдоты

3266.Налоговый инспектор фермеру:
- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же
и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на
обед.

  Лучшие анекдоты

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не
было правой задней ноги (жертва Чернобыля),. И когда она хотела
писать (отлить в смысле),... она все время падала.

  Лучшие анекдоты

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - черепаху. минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик
начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!". Из кустов вылезает
черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

  Лучшие анекдоты

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с
просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует.
- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять.
Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку.
Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и
поезжайте.

  Лучшие анекдоты

7904.Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра
метелит. Негр:
- За что бьют-то?
- Да вот, губастый попался.
- Бедняфка (поджав губы).

  Лучшие анекдоты

5423.Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта
идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай
хоть признаки жизни...

  Лучшие анекдоты

6277.- Папа, а правда, что детей аист приносит?
- Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья
пообламывал!

  Лучшие анекдоты

8603.Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с
девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

  Лучшие анекдоты

Война. Радист передает донесение: "Ваше приказание выполнено, от
города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон,
Ульяна, Яков... Повторяю: ничего!"
Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит боец стоит возле
аквариума и смотрит на рыбок. - Что вы тут делаете, товарищ солдат?
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо - рыбки плы - вут вправо, поведу влево -
рыбки плывут влево. - Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше
газету. Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и
он решил снова зайти в комнату отдыха. А там стоит перед аквариумом
прапорщик и монотонно откры - вает и закрывает рот - дышит как
рыба.

  Лучшие анекдоты

Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".

  Лучшие анекдоты

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь таблетки аспирина и горячую
ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых литров меня вырвало.

  Лучшие анекдоты

3242.- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в
ночь с 23 по 24 марта.

  Лучшие анекдоты

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил,
откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет
поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот
съел немного малинового варенья.

  Лучшие анекдоты

Во время войны в США был объявлен конкурс на луч - ший анекдот
длиной ровно в сто слов. Победил анекдот, который прислал один
солдат:
"Рядовой немецкой армии Шульц, со свойственным не - мцам
остроумием, подпилил доски в уборной. Итого 11 слов. Остальные 89
слов сказал ефрейтор Шпуньке, когда про - валился вниз".

  Лучшие анекдоты

2357.- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к
сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт,
который я вам выписал...

  Лучшие анекдоты

Тренер спрашивает бегуна:
- Ну, что займешь сегодня первое место?
- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил
бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

  Лучшие анекдоты

4319.Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

  Лучшие анекдоты

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть
картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается
обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень
естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через плеер!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

  Лучшие анекдоты

Жена, отдыхающая у матери, присылает телеграму:
- Hе забывай, что ты -- муж.
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.

  Лучшие анекдоты

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
"Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в в помещение склада
для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения
повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

  Лучшие анекдоты

- Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ треха полштуки стоит?
- Брехня!
- Сам знаю, что брехня, зато дешево...