Лучшие анекдоты

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!

  Лучшие анекдоты

Летчики

  Лучшие анекдоты

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было
детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки
заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И
только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил: "в долгах".

  Лучшие анекдоты

Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают
конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти
накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто маленький, а мизерный. В
зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают
трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
- Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!

  Лучшие анекдоты

10954.Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
- Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

  Лучшие анекдоты

Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его
развеселить тридцать комедиантов,
да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму.
Царь заинтересовался. На другой день - снова. А на третий царь рассмеялся.
Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.

  Лучшие анекдоты

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО.

  Лучшие анекдоты

760.На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.
- Гражданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Нарвских ворот.
- Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

  Лучшие анекдоты

4131.На занятиях по химической защите инструктор написал на классной
доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося
курсанта, задал вопрос:
- Что это за формула, курсант Смит?
- Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, -
начал выкручиваться курсант.
- В таком случае, - сказал инструктор, - вы лучше сплюньте. Это люизит.

  Лучшие анекдоты

Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского
Союза, Михалкову - главный гимночист.

  Лучшие анекдоты

Пушкин, участвуя в одном журнале, обратился письменно к издателю с просьбою выслать гонорар, следуемый ему за стихотворения. В ответ на это издатель письменно же спрашивал: «Когда желаете получить деньги, в понедельник или во вторник, и все ли двести рублей вам прислать разом, или пока сто?» На этот запрос последовал лаконичный ответ Пушкина: «Понедельник лучше вторника тем, что ближе, а двести рублей лучше ста тем, что больше». 132, с. 220.

  Лучшие анекдоты

Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.

  Лучшие анекдоты

Пассажиp на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час
назад моя жена упала за боpт.

  Лучшие анекдоты

3049.Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

  Лучшие анекдоты

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и
высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

  Лучшие анекдоты

- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. -
Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил
сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!

  Лучшие анекдоты

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

  Лучшие анекдоты

- Маш, а Маш! Хочешь *новой русской* стать?
- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская
за ночь уже надоела.

  Лучшие анекдоты

9918.Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на
балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него
8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

  Лучшие анекдоты

- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую
яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На
троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

  Лучшие анекдоты

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит
грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и
говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его
спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще
ваших мурашек по коже не хватало.

  Лучшие анекдоты

Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? - От
кого - то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется? - Кто - то тебя
догонять будет. - А к чему ушко чешется ? - Кто - то
тебя бить будет. - Сова, а к чему носик чешется? - Еж,
ты бы помылся.

  Лучшие анекдоты

- Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего
момента? Наследник: - Не знаю, завещание будет оглашено завтра.

  Лучшие анекдоты

3866.Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: *Я не
могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого
встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших
порох*.

  Лучшие анекдоты

"Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня
рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра".

  Лучшие анекдоты

Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!!!

  Лучшие анекдоты

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь
пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с
приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон
и говорит:
_ Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А
когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший
пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев
стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б...6 и шутки твои б...ские!

  Лучшие анекдоты

- Что такое 90-60-90?
- Это езда в городе мимо гаишника.

  Лучшие анекдоты

829.Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну
такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку
вываривала!