Лучшие анекдоты

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого
роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку
крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на
два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

  Лучшие анекдоты

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он
его до небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская".
Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
- Чего у вас? - детина спрашивает.
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по
яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!!!

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки - дырка на дырке.
-А ты их к туфлям пришей.

  Лучшие анекдоты

8088.Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне
зачем ты сегодня купила новый *Мерседес*, точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне
надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы
*Мерседес*, я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с
пустыми руками!

  Лучшие анекдоты

- Милый городок! Хоть и небольшой. А население тут быстро
растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина
убегает из города.

  Лучшие анекдоты

Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

  Лучшие анекдоты

923. - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу
утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -
спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на х.. , я уже на западе!

  Лучшие анекдоты

- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

  Лучшие анекдоты

6032.- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!

  Лучшие анекдоты

9006.Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне
спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная,
ноги в раскорячку и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в
двенадцать часов в тыкву превратится?!

  Лучшие анекдоты

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все кончились.
Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

  Лучшие анекдоты

9568.Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле чьи-то глаза.
- Дятел! - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - обиделся Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.

  Лучшие анекдоты

927. - Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный
секретарь?
- Тогда бы они производили не мед, а говно!

  Лучшие анекдоты

6016.Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

  Лучшие анекдоты

Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
- Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через
несколько минут - опять сосед.
- Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в
Гегеля. Через несколько минут - опять сосед.
- Твоя вся оленя в прорубь упала!
- Однако, тенденция...

  Лучшие анекдоты

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица.
- Гражданин, Вы сейчас взяли глюконат кальция, вер - ните его
обратно. - Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий. - А я его уже
выпил. - Тогда быстрее доплатите 16 копеек.

  Лучшие анекдоты

10590.- Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в
урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

  Лучшие анекдоты

2569.- Зачем вы мне удалили два зуба?
- Но вы же принесли две курицы.

  Лучшие анекдоты

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

  Лучшие анекдоты

Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк.
Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся...
Забили они косяк, курнули и сидят отвисают.
Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:
-Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно?
Торчки делая умные лица,правдиво,так отвечают:
-Нет труп здесь не проплывал.
Мент извиняется и уходит,торчки сидят дальше.
Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
-Ребят, вы тут труп в речке не видели?
-Нет, никого не видели,-отвечают торчки.
Мент опять извенившись уходит.
Через 20 минут повторяется та же самая процедура.
Когда мент в очередной раз уходит,торчки решили идти домой.
В этот момент у самого берега всплывает труп.
Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от
берега ногой со словами:-Плыви ,мужик,тебя уже отмазали!

  Лучшие анекдоты

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что
забудет, за чем лез.

  Лучшие анекдоты

Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка.
Выдавая ключи, администратор предупредил их:
- Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
- Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.

  Лучшие анекдоты

485.Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому
Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа
вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он
закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз,
покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- Что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший
министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

  Лучшие анекдоты

- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется
"Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

  Лучшие анекдоты

6. Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога
кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова
максимальная глубина озера Титикака?

  Лучшие анекдоты

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит : *Самолет будет
вести заслуженный Ветеран Иван Иванович*. И вкатывает коляску, в которой
сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров
охватывает легкая истерика..
.. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились....
Все к пилоту : *Скажите, как Вам это удается ???*. А тот - *Ну взлететь -
проще простого, затем на автопилоте, ... А вот при посадке вообще все просто -
беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и ... когда
штурман наконец взорвется, - *Да эта старая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $#
@#$$#$ нас сейчас угробит !!!!* ... отпускаю руль и выпускаю шасси .....

  Лучшие анекдоты

2041.- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

  Лучшие анекдоты

У шестилетнего мальчугана спpосили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Пpодавцом.
- Hо для этого ты еще слишком мал.
- Hичего. Я мог бы тоpговать из-под пpилавка.